Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

Mare obscurum
друзей хочется любить. чисто, без примеси других чувств, противоречащих любви. Может, это идеал? А, к черту. Человек обещал помочь и не помог. Решил, что это не важно. Да к черту. Гордость не позволяет ему напоминать об этом. Гордость здесь потому, что в свете всех обстоятельств он ведет себя слишком нетактично. Даже слишком. Не знаю, как это объяснить при том, что мы общаемся на полном искреннем позитиве. Наверное, я тоже где-то провинилась. Не знаю, где и в чем. Придется самой все решать, и скажу ему лишь после, когда это неминуемо всплывет.
get ur "пауер_оф_френдшип" o yaru

p.s. горит :)

23:41 

Mare obscurum
Что-то накапливается внутри, как тяжелый песок. Наверное.... о, я не знаю, оплатится ли достойно вся эта самопожертва. Давно не поступала так, как НАДО, а не так, как хочу. все-таки... это слишком строго к себе... и не жалко себя, а обидно. следующие 5 недель... самовольный отказ от того, что могло бы стать счастливыми воспоминаниями. Уже сегодня первый раз ушел... невыносимо... И это будет повторяться и повторяться, счастливые воспоминания будут пропадать, заменяясь на бесполезные книжные страницы жизни, не стоящие того, чтобы их читать. Их можно просто вырвать. Но.. а ведь книга-то с конечным числом страниц. Жизнь одна.
5 недель пустых страниц. А от меня утек уже 21 год, прилично.
Похоже на то. Или терпимо но так тяжело...
Кому-то бывает хуже. О-о-о, тааа.
B когда мне описывают ситуации разряда "бывает и хуже, вот у моего знакомого бла-бла-бла!", мне никогда не легчает. Я не радуюсь чужим страданиям. Жаль.
Поделиться тоже не с кем. буду выглядеть лузером. Скорее всего, так и есть.
поэтому пока посижу, поплачу здесь виртуально, что-ль.

01:46 

Mare obscurum
"Шахматная Новелла" Стефан Цвейг
Человека заперли в обычной комнате. За окном кирпичная стена, кругом ничего нет для того, чтобы рисовать или писать. Кровать, стол, стул, умывальник. Пустая комната. Тебя запирают на многие месяцы, даже годы - если понадобится. Месяц спустя наизусть выученная комната буквально убивает скукой. Тысячу раз увиденная на стене трещинка впивается язвой в мозг. Нет людей, нет информационного питания для головы, для сердца. Одиночество. Тоска.
Однажды чудом украденная книжка про шахматы оказывается в этой комнате вместе с тобой.
Еще два месяца она спасает тебя, учит, разговаривает, дарит воображению классическую игру логики.
А потом уже и это недоедает.
Симпатия к шахматам переходит в страсть: человек словно обгладывает кость в поисках оставшегося куска мяса, вкуса мяса, памяти о мясе. Страсть переходит в безумие. В своей агонии душа сокращяется до размеров клетки на шахматной доске.

В общем, просто хочется найти себе новое увлечение, а не получается o_0 словно сидишь в вот такой же комнате, дуреешь, но никак не сбежишь оттуда.
человек в качестве нового увлечения - предел мечтаний, конечно. ведь именно он и увлечет, и заберет из комнаты.

@музыка: then the clouds will open for me

01:58 

Mare obscurum
Ты сам себя изводишь и доводишь.
Так устроены писатели, наверное. Сами придумывают идею, сами сидят с ней долгими месяцами, затем пугаются и мучаются, когда произведение выходит в свет.
Уважаемый Сенсей говорил, что во всех писателях есть темная сторона. Они могут вынашивать книгу долго-долго, переписывать, редактировать по многу раз... это свидетельствует об определенной мрачности натуры. Поэтому большинство книг в мире мрачные или грустные.

я писатель. я не выдумываю идей, они сами возникают в голове, как случайные облака. А когда их начинаешь рисовать, то соображаешь, что облака-то только с земли кажутся маленькими, а на самом деле они огромные... эти облака.
было много месяцев работы. в ночь, в осень и зиму, в сессию. 9 месяцев. Столько же вынашивают ребенка. Я чувствую себя мамой.
Малышу не судьба быть изданным. Он фанфик. Но этой мой малыш, и я его любила еще с тех пор, как узнала о его зарождении во мне.
Всем самым близким людям нравится мой малыш. Они говорят, что он меряется с настоящими книгами. 108 страниц со шрифтом 13, но это здоровый чудесный ребенок.
Лучшая бета правила 1 часть, но файл случайно стерся.
Она смогла добетить только 8 мая. Все ту же первую часть. А второй уже буду заниматься я.

прошло уже два с половиной месяца, а ребенок пока у меня.
уже поздно. начинаются экзамены. такой большой фанфик на 108 страниц никто не будет читать.
вчера увидела в сообществе фанфик - бредовый, плохой, но там был один из лучших образов, принадлежащих доселе только моему ребенку. Образ, идея... я заплакала. И я заснула, но весь следующий день не могла есть, учиться, оставаться одна, и забивала на учителей и чужих людей, чего-то от меня хотящих.

Я - персонаж из рассказа Хэмингуэя "Старик и море". Я старик, который никак не дотащит свою рыбу до берега, и ее начинают жрать акулы. Свежее мясо, белая кость.

Писатели. Мрачные люди.

15:07 

нг

Mare obscurum
На новый год все с ума посходили.
Че за истерики? Кто-то начинает ругаться, потом плачет и скрывает причину.
кто-то предлагает мне поехать на ночь в центр города, чтобы пускать петарды. я не езжу по ночам пускать петарды в центр, там много людей, там очень много людей, веселых, бухих и таких же психанутых под НГ, а я не люблю много людей и вообще я скрытый социопат. человек обижается и бросает трубку. дело в том, что он тоже не хочет ехать, но надеется, что хотя бы со мной будет веселей. отказаться ему сложно, он же любит свою мамочку.
папа будет вспоминать все самое плохое что случилось в этом году, а плохого было много.
хорошего тоже было много, но он не любит об этом вспоминать.
надеюсь сегодня вечером поехать с сестрой к Алисе. У нее маленькая квартирка, где теоретически никого не будет. Она не любит свою мамочку, поэтому они вероятно проведут эту ночь отдельно.
Мы будем сидеть под елкой и вспоминать все самое хорошее. 90 процентов всего хорошего случилось в этом году именно потому, что мы были вместе.
поэтому законно провести НГ именно таким образом.
Я очень надеюсь на это.

С Новым Годом, куда перетекут все старые проблемы. Здоровья, радости побольше и любви, хотя такие вещи можно и нужно желать каждый день.
Короче желаю вам не заморачиваться по поводу тупых традиций и просто хорошо отдохнуть.

21:11 

Mare obscurum
Друзья с истекающим сроком годности.
После общения с ними такое чувство, будто на помойку сходил.
Какого хрена вы так с нами делаете?!

Мерзко-то как.

Заебись ты со своим укоряющим голосом умирающего лебедя. Умеешь же испохабить все настроение. Не виновата я ни в чем. А тебе усраться давно пора со своим животным проживанием. Вонючее животное.

21:22 

Mare obscurum
Дорогие друзья с ужасными проблемами, которые они, черт возьми, никак не решат.
Достали уже своими рассказами о своих страданиях.
Вот такое я скрытое зло.

Нельзя помочь тому, кто не может помочь себе сам.

p.s. епт тв мть, ну нахрена было вены резать?

01:29 

Ну вот и все

Mare obscurum
Расставание всегда тяжело
Оно не приносит облегчения
(c) Ayana "Last regrets"
Может, только потом.

Зря я драматизму добавила этой цитатой))))) Речь идет просто об одном человеке, симпатия к которому быстро переросла отросла в отвращение и ненависть. Разводятся же в мире такие дряни, а...Ну что поделать. В принципе, после нашей последней встречи у меня завелся на нее компромат, чтобы потом объяснить, почему я не хочу больше видеть ее желчную харю с ней общаться. Но я не умею расставаться, по натуре я человек мягкий и миролюбивый..Либо исчезаю либо кончается все тем, что кидают меня. Но просто эта харя этот человек просто обожает выяснять отношения, она живет и питается ангстом, депрессией и пьет чужую кровь. В данном случае мою. Прощаться с ней - это значит оказаться внутри скандала, получить всю вину и быть оплеванной.
Клянусь, есть такие люди.
Об упивании собственной болью... Только что увидела в ее профиле список в данный момент прослушиваемых песен. Названия такие: "Антихрист", "Дыра в голове", "Смерть и умирание", "Дом, полный боли", "Сгори в аду", "Яд".... Люди, ну ЧЕЛОВЕКИ, не становитесь же вы пародией на самих себя!

@настроение: hatred

00:42 

Уравнение

Mare obscurum
Как важно быть собой.
Как важно оставаться собой...
Даже когда гордость сломлена.
Начала недавно подозревать, что у меня раздвоение личности. Первая довольная жизнью и смела (M), вторая хнычет под бременем ответственности, общественного мнения и чувствует себя отстоем (F). Решила убить второе я, F. В ответ убили M. Ну ладно, все-таки они не смогли его убить. Слишком много гордости. Но мне все равно так хреново, а... F ни на что уже не годно. F давит на меня, будучи несвободным закомплексованным существом. Почему F и M настолько разные? Я хочу оставаться M. Я легко вытеснила слабенькую F. Но все равно из этого ничего не вышло. Надо искать какие-то компромиссы.

Скорее всего F стала такой из-за M. M всегда подавляло F. Из-за этого в решающий момент F felt like flaming garbage. И M с легкостью F сожрало. Сейчас я M. Я хочу быть M. Всегда. Я всегда хочу оставаться независимой от окружающих, мне не хочется никогда заставлять себя делать то, чего я не хочу (только если в порядке исключения). Но приходится, я же сама себя в это впутала... Уже как третий год. Будем следовать протестантам - будем достойно нести свою ношу по жизни.

Наверное, будь я в тот момент F, мне было бы гораздо хуже.
А может быть, я как раз бы преодолела этот барьер. Может быть ответственная, нервная F добивается большего, чем M.

Мне хочется кого-то нибудь убить. Может себя. Хотелось бы. Но я же этого все равно не сделаю.

Глаза болят и кажутся перегоревшими лампочками. Дурацкое сравнение, но так я себя сейчас и чувствую.

Я ужасно устала за эти три года. Зачем я вообще стала всем этим заниматься?

@настроение: kicked

19:33 

Mare obscurum
Ты - дура.
И сказав это, мне становится легче.
Право же, жизнь устроена так, что мы любим наших близких не за достоинства а за недостатки. Миримся с ихними глюками. Но иногда эти ихние глюки становятся слишком невыносимыми.
И я тебе прощу. Я все равно тебе все прощу.


Ох уж эти спойлеры. Безобразен тот, кто разбрасывает их направо и налево. Уже неделю пытаюсь не думать о том, что случится в моем любимом аниме только через полгода. Пытаюсь, а сердце так и саднит. Достойный подвод для презрительной насмешки Мери Энн, ничтожный повод для того, чтобы так переживать. Но что я могу поделать? Я - человек фендома, воспринимаю близко к сердцу то, чем увлекаюсь. Эль, бедняжка.

@музыка: Love in December

@настроение: mellow

01:23 

Начался октябрь

Mare obscurum
Так мучительно быть самой собой. И чем больше свободного времени дают, тем меньше его остается. Я ничего не создаю. И все меньше учу. Все время пытаюсь хоть немного измениться, как планировала этой осенью. Такая нарастающая бесполезность собественного существования.
Все время впадаю в отчаяние.
И не высыпаюсь. Голова тяжелая.

@музыка: Ayana - last regrets

21:22 

Mare obscurum
I'm a ninja! It's a brithday! I'm a ninja! Galina Uzumaki des.
Пора проявить себя!
А то я себя достала.

Вчера в последний момент отказалась от похода в японский ресторан, победив навязчивые мечты о сушах и роллах с угрем. Все ради честности. Не могу я идти в ресторан с друзьями без человека, которого сама же пригласила а сообщить заранее точного времени не смогла. Развернулась и поехала к Хайди в калужский центр. Она по мне соскучилась, да и я по ней то же. Вообще мы видимся каждый день, но только на переменах и ненадолго, типа переболтнуться и рукой помахать. Сидя за крайним столом, я взяла ее КПК для голосовой записи и заметила текстовой файл с моим ником. Разумеется читать без ее разрешения я ничего не могла, но все равно открыла и пробежала глазами по превым строчкам. Там были какие-то слова типа "..life..can... imagine" Надеюсь, это было что-нибудь хорошее:) Но я этого не узнаю - Хайди скорее всего теперь удалит этот файл.

00:52 

Mare obscurum
1 сентября для меня началось 4-го сентября. I'm all awake at 7 o'clock, strong at 10 but humble+bouncy at the Uni later. Я так ждала перемен, а все осталось по прежнему. Опять Ростокино, причем в те же дни. Опять пары, пары, пары. Много домашки. Те же люди вокруг. Это так надоело. Кажется, это только я внутри меняюсь и дергаюсь, а все окружающее незыблемо как спящий океан. Никак не изменить его, переделать как-то...
Я пришла с твердым решением наконец проявить себя, но пока что в этом нет смысла. Надо пока оценить новых преподов, новые методики. Я так волновалась во время пар. Но кажется у меня теперь есть шанс. Может скоро я покажу всем что я могу больше. Что я меняюсь.

Девочки сделали подарок на день рождения. Они вспомнили что у меня летом день рождения был. Подарили какую-то дебильную статуэтку и красивую чашку с голубой розой. Я даже чуть не расплакалась, тронута была.
Моя группа обычно не очень замечает меня. Я всегда удивлялась, как умею быть важной для одних и незаметной для других. Наверное я многогранная.

Хайди пришла сонная, в своей дурацкой куртке. Я напала на нее у лифта и весело кружилась вокруг, пока мы поднимались на 5 этаж. Она решила что я съела 1 кг сахара, я же просто была нервная перед новой парой. Anyway, когда пришло время для 3й пары, я вошла в зал и увидела, что везде парты были увешаны гроздьями студентов чуть ли не со всего факультета. Желая выучить основы медицины, я двинулась в передние ряды, но бесполезно. На первой парте меж тем - и в самом центре - уже сидела Хайди вместе со своей знакомой с отделения психологов, они вместе оживленно болтали. Меня это не задело, хотя до сих пор не знаю как эта знакомая у нее появилась, и Хайди про нее никогда не рассказывала. Я села в предпоследние ряды и смотрела на их спины. Хайди сняла свою куртку и оказалась в классной белой рубашке. Они так оживленно общались что я в шутку отправила ей смс-ки " *булькающая ревность* " и "beware your back of my cold needles!" Я не умею по-настоящему ревновать, но даже мои попытки испытать это чувство всегда ей льстили. В ответ пришла только 1 ответная смс-ка, где Хайди написала: пусть я ревную дальше, она даже оборачиваться не будет. Дальнейшие полчаса я просидела в болотном настроении с Машей, треплющейся мне в ухо. Вот она и вернулась.. Маша.
Через полчаса мы не дождались преподавателя и присоединились к потоку тех, кто начинал уходить. Хайди и ее знакомая продолжали болтать как ни в чем не бывало, махая руками и часто посмеиваясь. Perfect interaction, just like we can have.
И в метро мне все мерещились их спины.

Впереди я вижу широкую дорожку шансов, ведущих наверх. Но снова я сижу за компом, оставляя задания на завтра. Опять проигрыш перед искушением отдохнуть вперемешку с тенями ненависти к себе. Боже, это даже больше чем надоело.

02:04 

Mare obscurum
There's something more to find about her. And she's so fragile, no - vulnerable. At times I really wonder. Pages and pages torn out of her compy book, which I will never be able to read... Including that funny fanfic.. She never even got to write seriously one. I don't wanna hurt her. Sometimes we seem to quarrel silently over meaningless things, maybe because we are just so fast to take to heart each other's opinion. And today was the first time I saw her cry. She used to say she really wouldn't like me to see her cry because it looks unpleasant, but on the contrary I watched her face and her tears were sincere as if of a child. Just moaning for a minute over some death of a character in a series - and here she goes. I tried not to cast glances at her, but curiosity is one of those human phenomena that suppress ethics.
She's really a book to read. I'd like to see more. I wish I could be less useless. I wish I would be able to comfort her in pain and trouble - because even strangers do. They don't care a bit about her emotions nore they can feel them even a bit. They simply cheer her up. While I tend to share her pain and cannot find the right solution.

Heidi said she was anxious she wouldn't like to lose me because of some stupid reason. For this I need to become a stronger person to bear the responsibility, the pain and attention. I feel rather protective towards her now. Out there are people who can shamelessly ignore her and they force her make crazy bad stuff.

Best friend is the one who sees inside your soul deepest and takes care of the knowledge smartest.

@музыка: Hoobastank - reason / Vertical horison - shackled

02:07 

Chuseishiiiin

Mare obscurum
Ушел однажды мой день, и однажды он мне вспомнится. День моей маленькой власти, неокрепших порывов к совершенству во всей своей работе, чувству вращения своего маленького существа-стержня в большом механизме. Спешу всех отблагодарить.. Надеюсь они меня запомнят в лучшем свете.. Может я их больше никогда не увижу.. Но запомню... Ментальная фотография, неясная и бледная, легко исчезающая из Департамента Памяти в небытие. Но я понимаю что мне не хотелось бы это забывать. Я.. мне не хотелось бы больше так работать. Это не мой образ жизни. Но было здесь, в Посольстве, кое-что приятное. Некоторые хорошие люди. В соседних офисах, или их умный благородный голос по телефону - один только лишь голос. Я по жизни отзывчивая и теплокровная, мне жалко расставаться с такими людьми. Но что поделать...
Завтра последний день и я его закончу.

03:32 

Mare obscurum
I feel so barren

20:29 

Mare obscurum
Завтра последний день. Несмотря на весь фивер и ужас и мой глубокий гнев (infuriated to tears), я готовлюсь вяло. Видимо завтра он меня как всегда поимеет. Ну как заколебал. Невольно кажется, что я сама во всем виновата. НО третий раз подряд такая пиналка - надоело.
Торчали в душной аудитории, потом пошел дождь. Мю и Маша приедут на следущей неделе:) Хайди сидела у дверей, близко так, что я ее видела. МериЭнн сидела со мной бок о бок, я ее не видела. Хайди права - напротив все же ближе. Меня раздражала МериЭннская рана на локте. Не повезло ей когда-то. МериЭнн пришла сегодня такая светлая и белая, как невеста или ангел. Но все же к концу дня мне не хотелось с ней разговаривать. И когда она сидела в кафе и пила в одиночку чай, я купила ей пару глупых подарков на ДР и поехала домой.
Я вдруг поняла, что мне просто хочется, чтобы она наконец уехала обратно в Крым. Enough of her for this year. Эта небольшая часть моей жизни тоже пережита, почти зачтена и забыта.

Я бы почти все отдала, чтобы завтра получить 4. Даже А меня пожалела.
Я хочу уйти отдыхать с чувством выполненного долга.
И уйти к Хайди.

13:49 

Mare obscurum
Все наладится:)
Сутки до начала бомбардировки, потому уже работается хорошо. Срабатывает моя дурная привычка работать в экстремальном режиме. Заодно креативничала с одной из частей своего music video, получилось так трогательно что сердце волнующе забилось. "I'm the editing God!"(c) Ладно, буду стараться, этот день не должен пропасть.

@музыка: robert miles - children

00:22 

Mare obscurum
Gosh. I feel left alone.
Alone...


чьи-то маленькие ничтожные переживания и проблемки...

16:52 

Mare obscurum
Не к кому обратиться. Не с кем поделиться. Прихожу сюда.
Не знаю, смогу ли я снова общаться с Хайди... Нездоровая тенденция у нас обеих не объясняться начистоту. Почему она ко мне относилась в начале недели так ядовито, хрен поймешь. Летняя депра и экзамены? Пару дней спустя меня задел во время сдачи экзамена ее молчаливый смех над моими глупыми ответами - и я начала игнорировать ее. З-з-замечательно. Всю пятницу я ее избегала. В субботу возвращаю ей пару книг, а она мне диск и отворачивается готовить билеты. Презирает? Я ухожу, отправляю ей смс с гневными объяснениями. Нет ответа со вчерашнего дня. Ничего не слышно. Это просто... Идиотизм какой-то. Мы наверное обе дуры. Хотя нет, я даже не сомневаюсь, что мы дуры. Конфликты надо открыто решать а не через жопу.
На следующей неделе 5 важных зачетов за 3 дня. Сейчас никак не могу готовиться. Честно говоря, я простыла, и не высыпалась всю прошлую неделю. Вчера легла спать днем и отключилась до 10 p.m. Сегодня оцепенело сижу над тетрадками и никак не напишу билеты на простые вопросы по английскому. В душе словно что-то ноет и гноится. На улице мерзкая погода.

@музыка: Loveless - anxiousness 1

@настроение: sick

Maru

главная