Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

Mare obscurum
Отправила несколько смс-сок. Телефон молчит. Он теперь часто молчит. Я отправляю смс-ок меньше, чем получаю.
Весь день испорчен... Тут даже понимание ситуации не помогает. Сочувствие подавлено гордостью, любовь усталостью, интерес - проблемами. Мне сейчас очень тоскливо и хочется, чтобы это тупое чувство прошло. Конфликты на идиотском месте.

Апатия.

20:20 

Mare obscurum
Доброго человека, даже при всей при всей любви к нему, рано или поздно все равно начинают использовать.
И вытирать об него ноги.

Даже самые близкие ему люди.

01:02 

soul of an angel

Mare obscurum
Мне хочется быть легкой как ангел...
Чтобы душа и тело как эфир, и веки не были тяжелыми. А в голове только летний ветер мыслей...
Life. Bring me back my childhood innocence.

Это даже не твои поступки. Это окружающая нас жизнь. Меня тяготят знания. Меня тяготит ежедневное решение бесконечных проблем. Я хочу больше спать. Все это - с чем сталкивается почти каждый нормальный человек, когда взрослеет. Это же несправедливо. Не мы, новое поколение, создавали такую социальную систему, которая сосет из нас все жизненные соки а взамен пичкает пустым hollywood entertainment. И в которой столько кошмаров, что узнаешь о них уже в раннем возрасте. Я завидую детям, они так легки на подъем. Не знаю, как вернуть утраченное. Дети так стремятся стать взрослыми, так часто наивными и глупыми путями, словно гордые манеры или секс есть истинные атрибуты зрелости. А став взрослыми, они хотят вернуться в детство... А обратной дороги нет. Может и есть, но я ее не знаю.
Спасите детей... спасите их от этой системы... bring a whole new religion... Дети - ангелы. Они не рождаются злыми или добрыми. Они рождаются чистыми. Их тела и души не заслуживают быть брошенными в грязные тоннели метро и загазованных улиц, низкокультурного населения и жадных-прежадных-препрежадных до деньжат людей, управляющих этим населением. Дети не обязаны ни за что платить.
При том детей нужно уважать как взрослых. Humans are equal in many ways, actually...

@музыка: Kaoru to Misao (Ruroani Kenshin OST)

22:35 

Tempora, mores...

Mare obscurum
Позавчера я познакомилась с парапанком. Улететь бы сейчас на летающем цепеллине... Романтика...
Иногда я грезжу путешествиями во времени. Всегда так забавно сравнивать разные времена, воображать себе реакцию предков на то, как будут жить их потомки. Рассказать им. Может даже показать. Дать посмотреть или послушать.
И снова увидеть то, что мы потеряли. Видеть совсем других людей. Совсем другую жизнь. Мне бывает грустновато от этого.
И научиться ценить что есть. Я никогда не жила в военное время, не знала голода. Сейчас пока везет.
Да, я знаю, наше время не идеально.
НО НАШЕ ВРЕМЯ НОВЕЙШЕЕ ИЗ ВСЕХ, ЛЮДИ ТАК НИКОГДА ЕЩЕ НЕ ЖИЛИ.
Небывалое развитие массовых коммуникаций.
Нас опутала всемирная сеть. А как удобно пользоваться электронными словарями. Можно писать фанфики и самому заниматься видеомонтажированием, а потом выкладывать в инет. Писать журналы. Отведать пищу, которая раньше была едва ли доступна из-за цены или перевозки.
Кинематография. Теперь мы можем видеть на экране нечто совершенно не бывалое, что могла едва ли сниться прошлым поколеням. Телевидение, открывающее такие знания, которые мало кому были доступны раньше. Ведь раньше были только книги и учителя + свой опыт. А сейчас информация есть везде. А музыка? Сейчас она какие угодно эмоции может передать. Сейчас она для всех. Каждому своя музыка. Ее разнообразие меня, как меломана, лишь радует.
МОРАЛЬ. Как бы до сих пор не был жесток наш мир, но сейчас в большинстве развитых стран и России сейчас официально принят гуманизм по отношению к человеку. Пускай лишь официально, но это уже не как в диких веках и средневековье, когда человеческая жизнь не ценилась. И демократии больше. Впрочем, это долго можно обсуждать, но я считаю, что положение хоть и _не в целом_ но где-то улучшилось.
А врачевание? Сейчас больной зуб можно не только вырвать но и вылечить. Мы спаслись от чумы и гриппа (завалившего в 1929-х миллионы людей).Мы знаем про гигиену.
По закону равноценного обмена каждый плюс имеет свой минус. Наш прогресс содержит и регресс. Но все-таки.... Я довольна своим временем. Оно несовершенное но хорошее.
Я не хочу жить нигде больше.

@музыка: Coldplay - talk

@настроение: парапанк

19:46 

О скрытности

Mare obscurum
Замкнутый характер иметь не грешно.
Быть скрытным - а вот это еще уметь надо.
Скрытность всегда обижает. Это невежливо и неуважительно. Тем более по отношению к друзьям. В скрытности необходима тактичность. Иначе никак.
мне так кажется, на первый взгляд.

@настроение: angry

23:48 

Доброта

Mare obscurum
В последние полторы недели хочется гулять по потолку. Бродить, засунув руки за спину, и иногда просто свешивая их вниз, чтобы болтались над полом и путались в волосах. Думать о чем-нибудь, внимательно разглядывая пол. Странное желание, но очень заманчивое. К чему бы это?
Мне успели наговорить пугающих комплиментов. Самые пугающие из них "Благодаря таким как ты мир ЖИВЕТ", "Спутаю тебя с ангелом-хранителем", "Ты такая добрая, мне кажется тебя не существует". Последний особенно напугал. Хожу и думаю, а вдруг я правда где-то в своем характере перегибаю палку. Мне нравится быть доброй, делать людям приятное. Стараюсь быть полезной. Но не настолько же мир похабен, чтобы проявление доброты стало настолько цениться. Я знаю себе цену, и она явно меньше. Я не чувствую себя девой Марией. И все равно жутковато от таких слов. Вдруг меня действительно не существует? Вот хожу и думаю. Причем на 99% серьезно думаю. Я слишком добра? Или мир слишком мерзок? А может меня не существует, или я ангел-хранитель, у которого скоро на каком-то этапе жизни вырвуться из-за спины крылья (и я взмою под желанный потолок)? Неприятно все это. Неприятно чувствовать себя искусственной. Хочу быть человеком с нормальным уровнем доброты. Но сколько составляет этот "нормальный" уровень? И главное - от чего должна исходить доброта? Имхо, лишь от простого удовольствия добрИть. Ибо в остальных случаях сплошной эгоизм:
1) "Относись к людям так, как ты хочешь чтобы относились к тебе". Человек будет исходить из эгоистичных побуждений, спору нет. Но это самое лучшее проявление и применение эгоизма, какое я только могу себе представить.
2) Доброта в Библии. Весьма сомнительно. Я всегда скептически относилась к библейской доброте. Дело не в религии и не в вере, а в воспитании. Верующие относится ко мне хорошо потому что Библия так учит, или потому что следуя учению они попадут в рай? Взять хотя бы 10 заповедей, "Чти отца и матерь твою, да благо тебе будет, и да долголетен будеши на земли". Грустно мне. Ну ладно, Бог с ними. Все равно большинство из них приятные люди, за исключением когда пытаются приучить меня к вере. Я отбрыкиваюсь и отвечаю "Верю ли я? Отвечу, когда умру".
3) Доброта как самовыражение. Посмотрите, какой я хороший. Любите меня. Так часто делают люди, которым не хватало ласки, которых обижали, и они теперь используют возможность проявить себя с лучшей стороны. Не самый худший вариант. Ведь такие несчастные часто наоборот звереют и всем мстят. Только человек сильный и благородный может сохранить веру в себя и остаться проявлять доброту. Такая доброта вполне меня устраивает.

В общем похоже что доброта... В общем я не знаю, какая она у меня. Сложно определить. Часто кажется, я применяю свой эгоизм. И самовыражаюсь. Но мне также просто нравится быть доброй. Освещать людей. Чтобы красиво и чисто вокруг было. Надоело мне до чертей болотных видеть угрюмые лица и ангстовые сопли. Как говорится, pull yourself together, it's not the end of the world.
***

Мне очень часто кажется, что домашняя работа в универе больше учит меня выносливости чем знаниям.

@музыка: "Таких как я больше нету" - Земфира

@настроение: dreamy

19:19 

Mare obscurum
Аташи... Аташива аташи... "Я не я, и хата не моя". Старый нескончаемый комплекс. Мы лишь отражения в кривых зеркалах других людей. Как сложно уловить среди этих нескончаемых вариаций что-то общее, истинное, и собрать это в кучу, отсеяв чужое психике поведение. Аташива.... Когда я нашла себя, все казалось, кончено, но остались другие люди. Теперь я ищу своих друзей. Мне приходится плавать в бесконечном поиске.

Характер человека определяет его судьбу. Но в характере у человека что-то все время меняется, поэтому судьбы нет. Я не могу изменить судьбу друга к лучшему, потому что не знаю его характер. А некоторое из того что знаю, оставляет ждать худшего. Может это и к лучшему. Может, молчание - действительно золото, а в провалах обретается истинный путь.

@музыка: devil thrill

@настроение: dark

19:00 

Холодное

Mare obscurum
У нас почему-то жуткие холода сочетаются с ярким солнцем. Получается - как это выразиться? - психоделично (наверное не самое правильное слово, но все же). В парке воздух абсолютно прозрачный, все деревья стоят в инее, от речки клубится пар, в небе застыли облака дыма с соседних фабрик. И небо в тонких рвущихся облаках, сквозь которые мерцает холодное марево. И сама атмосфера полярная, красивая, светлая, ледяная и пугающая. Я такого не помню.

А людей столько же. Поразительно.

Если на 3-м курсе буду учить испанский, со мною вечно будет жаркое лето. Я люблю теплое время года. Это мое время. Осень и зима в моем видении лишь нечто промерзлое, на что нужно закрыть глаза и пережить поскорей, нафиг все прелести и лирику этого периода. Вот бы впадать в спячку, как мумий-тролли. Всегда я им завидовала, этим персонажам, за их удобный летолюбивый образ жизни. Себе такой хочу.

17:58 

Mare obscurum
Неделя пережита. Успешно пережита. Семестр is over now. Вчера я приехала домой поздно, посмотрела подряд 5 серий аниме и рухнула спать. И вдруг у меня дух захватило при мысли о том, КАКОЙ ГОД я оставляю позади. Очень колоритный год был. Я буду провожать его с восторгом. А еще у меня уже все хорошо. Все-все. И я люблю, что даже в таком журнале как мой будут теперь попадаться светлые посты. Не то чтобы я раньше жила в сплошных муках, просто был обычай вываливать сюда только депрессию (которой, увы, было этой осенью довольно много). Теперь, пока есть оптимизм, я докажу сейчас себе этим постом что сколько бы у меня не было депрессии, даже самая почерневшая боль проходит, и что-то меняется, и где-то возвращается любовь и радость и мечтания... В общем все то белое и пушистое о чем мечтают абсолютно все, но лишь некоторые не отрицают это в силу цинизма, наросшего от бед как ржавчина. У меня все хорошо. Хорошо все теперь.

Кто заглянул или переодически заглядывает в этот уголок - с Новым Годом Вас. Счастья, удачи, любви.

23:56 

Mare obscurum
Уже через месяц все мои злоключения закончатся. Пройдет сессия... Уже первая неделя, первый день, а я уже медленно тону от обилия заданий и небольших но все-таки долгов. В зеркале от простуды покраснела и опухла почему-то только одна половина лица. Прям хоть бери маску Фантома Оперы и закрывай. Хе-хе-хе. Сегодня староста из Хайдиной группы третировала меня по поводу ее непосещений занятий. Типа все-все уже пишут на нее докладную. Я довольно хорошие аргументы дала в ее пользу, хотя и недоговорила пару важных моментов и сболтнула лишнего. Волновалась, и в ушах от простуды загудело. Сейчас вечером снова вспомнила этот разговор и забегала по комнате от негодования: да как она смеет ко мне подходить!!! Я не сторож Хайди, а Ира - староста, и Хайди учится в ее группе, Хайди ее коллега, и если Ира действительно переживает за ее непосещения, почему же сама не позвонит и не спросит, а? Чего боится? Нехер ко мне лезть. ОНА за Хайди отвечает. ОНА несет за нее ответственность. И часть вины.

А я еще сдуру вечером под впечатлением от разговора позвонила Хайди. импульсивная и впечатлительная Мареа. Уже не гнобила и не ругала, как раньше, просто передала, как ее там все искали, и посоветовала собрать себя в кулак и постараться сдать сессию. Она отчего-то напряглась и, холодно попрощавшись, положила трубку. Я честно говоря так огорчилась, чуть не расплакалась, у меня и так неделя ужасная, а тут она еще возмущается на меня. Сама виновата. Я ей не сторож. Я ее информирую, как должна. Я делаю все что я должна делать для откружающих. Домашнюю работу, сочувствие, информирование, долги, предупреждения и даже сопереживания, будто своих проблем нет... Всем я чего-то должна... А хоть кто-то бы меня поддержал... Хвала мне, я человек очень сильный, я множество людей в своей жизни на шпагу намотала. И Хайди я тоже в чем-то сильнее. Но как это все мне надоело! Свободы хочу. Ото всех свободы. Как Маргарита, схватить метлу - и в открытое окно. Голой. И чтобы обязательно расколотить чью-нибудь квартирку, ох я бы с удовольствием. Но сейчас у меня сил не осталось, и даже к 4-м контрольным на завтра и послезавтра до сих пор не приступала готовиться. И я болею. И глаза у меня на удивление покрасневшие, темные и горькие. И Хайди так эгоистично бросает трубку, даже не пожалела мою простуду. Мужики не козлы. Люди козлы. А я... я пойду, донесу свою дурацкую ношу, и через полмесяца улечу в открытое окно, к чертям на бал. Там и повеселюсь. Всем назло. Вот.

17:51 

Mare obscurum
Сказала. Даже сумев по большей части придержаться плана в предыдущей записи. И даже по телефону, где можно не видеть этих жалостливых глаз. И даже когда в доме никого не было, чтобы никто не слышал мой пронзительный, дрожащий от обиды и негодования голос. Здесь есть 2 трудности: Хайди очень ранимая, и Хайди может после нашей ссоры легко опустить руки и решить, будто теперь я ее послала ко всем чертям и к себе никогда не подпущу ближе чем на 15 метров (в то время когда я только и буду поджидать когда она ко мне подойдет). И я вообще не знаю, поняла ли она причину моей обиды. Думаю, поняла, чай далеко не дура. И молчала в трубку, как всегда.
Правда на этот раз я ее бросила. Трубку, в смысле.

Кстати да, напряг теперь немного спущен. Выговориться полезно. Хоть я и не до конца выговорилась.
А завтра мы будем старательно друг друга избегать, особенно взглядами. А ведь сегодня я могла спокойно поехать в универ, и она приехала как раз пораньше, в хорошем настроении и ничего не подозревающая, мы бы сделали распечатку юнита по немецкому и после занятий поехали смотреть к ней домой FLCL. Все бы прошло гладенько. Никто бы ни о чем не узнал. Вот она. Моя. Гордость.

А вообще ужас это все, конечно. Ужас.

И если Санта Клаус подарит мне на Рождество примерение с Хайди, я ко всем чертям удалю этот депрессивный журнал и создам просто свой.

@музыка: Martika

23:29 

Mare obscurum
Начиная с прошлой среды мое отношение к учебе изменилось. Три дня с Monday to Tuesday не спать и ходить в состоянии зомби, чтобы успеть доделать домашку к среде? Вот тебе - в страшную среду домашки проверено не более 20%. Мда, хватит. С этой недели мне стало плевать. Всех в сад. И надо же - удача сразу улыбнулась. Всю неделю успешная халява. Вот и сегодня. А завтра я останусь дома, все равно не отмечают, 2 пары и притом неязыковые.

Правда стоило наладится учебе, разладилось личное. Да так разладилось, что аж смертельно. Начиная с трех часов по это время я все еще при слезах и подавленной ярости, из рук все валится, голова гудит и периодически даже болеть начинает. Зареветь бы да расколотить что-нибудь, да вот извечная проблема - везде люди. В универе, на паре, - вокруг однокурсники. На перемене. При выходе из универа, на остановке. В автобусе. В метро. В парке. Дома. Причем дома все время могут зайти в комнату. Я вообще не помню, чтобы за последние 2 года могла спокойно pour out my anguish. Люди глаза мозолят. И уверена, так не только у меня. Это очень типичная проблема.
Да, только здесь как всегда тихо и даже чье-то присутствие, если таковое появится, не будет иметь значения. Сейчас наверное разражусь такой тирадой, что наверное самой перечитывать страшно станет. Но это то что я чувствую, а значит оно такое и есть.

Нет, это же надо так обидеть. Так оскорбить. Такую ПОГАННОСТЬ сказать! Никогда никакая подруга или друг - даже умышленно! - такого мне не говорили. За что!? Да за что же?!?!?! Что я сделала? Сколько яда и злобы надо иметь в сердце чтобы сказать мне такие слова! Hit me in the raw! By Lord! Lord! И даже не в открытую, а подло, намеком. Открытым намеком. Я даже не сразу сообразила. Мне больше не хочется общаться с таким человеком, я всегда видела и надеялась видеть в нем только хорошее, а он такой мерзкий. Какой он на самом деле evil. That's the limit! The limit! Завтра хорошо что не приду. И вечером в гости не поеду. И в открытую обругаю: я, наоборот, не трусливый пассивный агрессор, чтобы выражать свою злость намеками и сарказмами. Объявлю в открытую. В субботу обязательно утром сразу заплачу в физра-секции положенные деньги за занятия, чтобы больше не приходить, чтобы она сама мучилилась и сдавала зачет, а ей НАДО сдавать зачет, в отличии от меня. Все, конец. Если меня не жалеют, я тоже жалеть не буду. И не прощу, пока не научится уважать окружающих. Я и сама виновата, что слишком добренькая, все улыбаюсь и поощряю, но у человека и свои принципы должны быть. Принципы уважения и достоинства. Нерушимые принципы, черт возьми. Пусть как знает. Как знаешь, Хайди. Если научишься хоть что-то соображать, соскучишься - вернись и я может приму. Ничему не научишься, вцепишься в свое грязное самолюбие - да катись ты к черту. Точнее к своему золотому бест-френду на кулички. Вам вместе так весело, и все остальные для тебя ничтожные бляхи, включая меня - ты ведь так мне вчера сказала? И никто тебе больше не нужен, кроме него. Так что я и без тебя обойдусь. Тьфу.

@музыка: Robert miles - children

@настроение: hit in the raw

19:27 

Mare obscurum
Бесконечные перепады настроения. От плохого к хорошему, от хорошего к плохому. Как в больнице зеленая змейка на мониторе: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Сегодня все это дело почти перестало подниматься, и я сделала порыв отключить питание. Если пациент должен умереть, не тяните резину, положите конец моим мучениям. Я не обижусь. Я валяюсь и жду все. Но нет же, ваши руки дрожат, на лице плавает неуверенность. Стеснительные люди! Парадоксальные тупицы! Ты ждешь их шага, намекаешь, подталкиваешь, а они сомневаются что ты чего-то хочешь! Им все надо в открытую говорить, -чего-стоишь- поцелуй меня, извинись передо мной, обними меня. Но и самому сказать становится сложно. Их нерешительность делает ситуацию конфузной. И ты молчишь. И ничего не происходит.

Я и сама такая, конечно. Да. Ненависть моя к сомневалам - ненависть калибана, увидевшего свое отражение в зеркале. Хотя конечно в критической ситуации обычно бросаюсь с когтями. Иначе ведь никак.

Отдала бы мне свой волочившийся по полу шарфик. Шарфик не виноват, что отменили нужную тебе пару. Сделала бы всем нам хоть одно одолжение в ответ на нашу сотню совместных... Это скорее зло. О, нет мне.

02:42 

Mare obscurum
Смех переходит в легкую грусть.
Грусть переходит в подавленность.
Подавленность в депру.
Депра в отчаяние.
Отчаяние в барахтанье.
Барахтанье в чувство абсурдности происходящего.
Смеешься.

Впервые за долгое время я не могу разобраться в своих чувствах. Какими бы запутанными они ни оказывались, их всегда было легко разложить по полочкам. Достаточно не отрицать что чувствуешь, и попробовать соотнести это с событиями. Теперь же я сижу на полу, вся обмотанная в этих разных, странных, неприятных, мучительнях ощущениях, выискивая на полу концы нитей. Ножниц нет. Ножницами нельзя. Сжечь нити тоже не могу - не поддамся Моэму, что человеку лучше всего быть одному. Но нити сковывают. И это не целиком моя вина. Люди... люди тоже виноваты. Сперва привязывают к себе, потом открывают свои дурные стороны и ожидают быть прощенными. Тебе хочется их покинуть, но ты не можешь, ты приручен, и твой мир заливается цветными красками при их появлении. Ведь в этих людях - черт возьми! - есть чудесные черты! И в этих людей ты уже пустил корни. Они тебе очень даже родные, между прочим. Да и эти люди сами очень к тебе привязаны, и получаются отношения между, например, братом и сестрой: ругаются, но пока не выросли, неизбежно вместе и неизбежно нравятся друг другу.
Никуда друг от друга мы не денемся.
Перестань меня мучить, пощади. Я невозможно устала. Я скоро начну смеяться.

20:56 

Mare obscurum
I'm tired. I used to do my best to think best of people around me. I'm exhausted. I take off my rose-colored glasses.

I'd rather say I now won't ever take intelligence as a positive trait. The thing is, I 'm living in the University world which slowly changes into an adult one, and around me are hundreds of damn clever well-cultured people, but somehow only very few of them are not bitches and scums. That is to say, intelligence doesn't in any freaking way influences a person's character or makes it kinder or more considerable or, especially, understanding. That is a Myth.

00:27 

Преступление, наказание, и о религии

Mare obscurum
Я не Сонечка Мармеладова. Соня была большой садисткой. Раскольников так страдал, а она хотела чтобы он не просто получил наказание, как положено, а еще и устроил публичное самобитчевание. Encouraged him to do so. Нет, я не такая. Мне не нужно наказание за грехи. Мне нужно их искупление. Да и одного осознавания своей ошибки, чувства вины мне как раз чаще всего и достаточно. Гуманизм форевер.
Хорошо что Хайди это поняла, когда пришла сегодня, что меня вовсе не радует что например ее чуть не хватил инфаркт, когда ее маме позвонили из деканата. А еще она по-другому ко мне относилась. Она вообще была в настроении обреченной монахини, которая молча пройдет через все 7 кругов ада. Но все-таки скорее именно относилась а не просто из настроения. По-доброму как-то, более уважительно. Ей нужна моя поддержка, покой в моем обществе, и я это предоставляю. Не визжала по поводу ее возвращения, не допрашивала подробного описания, как ее умучивали вчера и сегодня. Заставила прождать родителей в машине минут 20, чтобы дождаться ее после пары и подвезти до метро: жалко в набитый трамвай и потом через весь город по более длинной метро-ветке отпускать.
И хотя мне подло хорошо что она снова в универе, я хочу, чтобы она перевелась в другое учебное заведение. Буду убеждать.

Смешно, но как раз вчера в час ночи подошла к окну и долго и искренне молилась Богу ей помочь и наладить всю эту фигню. Три дня ссоры с Хайди и одиночества в универе меня не то чтобы доконали, но как-то опрокинули вверх дном. Я как раз во вторник побеседовала со своим ирландским другом-протестантом и решила попробовать представить, что наверху кто-то поможет. Даже пообещала Богу, что если помощь придет, я точно в него поверю:) И вот утром выезжаю, получаю смс-ку, что Хайди уже в универе, ждет в столовой, возненавидит если я устрою сопли-слюни по поводу ее возвращения но любит то, как я улыбаюсь. И я сидя в трамвае, пялюсь в облака, благодарю его и верю в него. А потом уже в универе узнала, она пришла не по своей воле, а потому что звонили из деканата, и притом конечно раньше, чем я помолилась. Вот я и думаю: помощь пришла сама, или Бог еще раньше знал о моей боли and did something about it? Учитывая его мудрость и тот факт что влетело Хайди немного меньше чем ожидалось (и это справедливее), вполне возможно это он и был, но все-таки мой вопрос веры так и остается нерешенным.
Не то чтобы я атеист, просто никогда не заморачивалась по этому поводу религии и вопросов, есть ли там кто-то где-то наверху кто за нашим миром следит. Дальше фанатизма по астрономии у меня не заходило. Был у меня друг, ужасно верующий, он мне подробно в письме втыкал, что весь атеизм строится на гордыне. Атеист отрицает Бога, ибо хочет верить, что он все САМ сделал, что все от НЕГО зависит. А мне всегда казалось, что это наоборот трагедия - видеть мир без Бога: человек одинок, ему не на кого полагаться кроме самого себя, и никто не сможет ему помочь... Наверное у людей по разному.

01:32 

Игра на сцене не должна быть проиграна.

Mare obscurum
Только что досмотрела "Унесенные ветром". В первый раз. Мне очень нравилось, какая Скарлетт сильная. Ее сила влекла за собой, braced like a tonic. Я тоже все время стараюсь быть сильной, рвусь куда-то. И может быть тоже немного.. бываю эгоцентричной. Иногда. Они зовут меня образцом святости и доброты, а я могу быть такой жесткой. Может быть просто потому что не знаю, как иначе что-то менять, на кого-то влиять. Бывает.
Та сцена, где Скарлетт срывает редиску и клянется Богу во мщении посреди разоренной долины - СИЛА.

Такие люди как Скарлетт и Ред просто не могут быть вместе. Слишком самобытные и бурные личности.

Завтра я вернусь в универ и продолжу играть на сцене роль never-sleep-never-die студентки. Работать, отвечать, участвовать. Все, как от нас требуется. Другого я играть не умею. Это моя ноша, и буду ее нести, как Скарлетт свою. Даже если сейчас играть уже давно тошно, никто не составляет мне компанию. Ничего, я сильная, я справлюсь. Я буду сбрасывать всю жесть в этот дневник, чтобы в реале стало легче. Я как Скарлетт сдохну а не сдамся. Терпеть не могу кому-то проигрывать, в первую очередь себе.

@настроение: Gone with the wind

18:59 

Бог есть

Mare obscurum
Я поверила в Высшие Силы. Только Высшие Силы могли вернуть Хайди в этот чертов универ. Надо было давно наконец признать: лишь Господь Бог всемогущ! Разве нельзя назвать чудом тот факт, что за один день Хайди лишилась ВСЕГО, что помогало ей прогуливать? Ее мама на неделю слегла с ангиной, а Windows слетает. Нет-нет, мне ужасно жалко ее замечательную маму, правда, а комп у нее был очень хороший, умный комп. Но она же не сможет теперь прогуливать. Конечно она придет в универ в чудовищном настроении, и ее наверняка сразу отправят в деканат, она ненавидит меня за то, что я будто на стороне универа, но лучше сейчас чем никогда. Тем более раз это Высшие Силы, значит самое время. Как раз после праздников...
Может она тогда сможет сдать сессию и переведется в другой институт, где ей станет легче. Где будут меньше задавать и не пытать с посещаемостью. Нормальный универ а не концлагерь, как этот. Хайди не выносит, когда на нее давят. Здесь ей не место, я уверенна. Просто бороться с этим надо не прогулами, а как взрослый человек.

Конечно с моей стороны это можно считать злорадством, но я просто стараюсь быть честной. Я не имею права заставлять ее делать по-своему. Но я все-таки ее друг, и несу за нее какую-никакую но ответственность. В дружбе надо быть честным, а закрывать глаза и улыбаться на недостатки и ошибки равносильно предательству. Я всегда верила в Хайди и считаю, что она может стать очень хорошим человеком, если только повзрослеет и научится мириться с реальностью. Она как Холден Колфилд из "Над пропастью во ржи", либо совсем скатится, либо наоборот найдет себе хорошее место в жизни. Когда дело доходит до будущей жизни людей, я никогда не ошибаюсь. Особенно насчет Хайди. Я очень на нее надеюсь.

22:03 

Mare obscurum
Вчера, сегодня, завтра. 3 выходных дня. Я не хочу возвращаться в универ, я не хочу, я не хочу, я НЕ ХОЧУ! Сейчас я чувствую себя человеком, а не загнанной скотиной. Я снова общаюсь с друзьями, думаю о разных вещах, я сижу за компьютером ради своего удовольствия, не жертвуя временем от домашней работы. И сама домашнаяя была моим obsession, как тяжелый сон который никак не можешь смахнуть. И даже не только это.. Я теперь понимаю, почему институт так на меня давит. В нем я чувствую, как теряю самое дорогое. В институте воспоминания, они везде, они в кафе и залах, в больших аудиториях, даже коридорах. "I'll be seeing you in all the old familiar places, all day through.."(c) Не то чтобы я все время вспоминаю Хайди в учебный день, но я ведь именно в универе с ней познакомилась и дружила. Очень сильно ощущается утрата, ее отсутствие. Это становится невыносимо.
Сегодня была у нее в гостях, смотрели анимэ. Но это уже не так, как раньше. Я вижу ее раз в неделю. Я понимаю, что она уже не хочет приходить. Я делала все, что могла, чтобы вернуть ее обратно на занятия. У нее интеллекта выше крыши, но ответственность ни к черту. Она не приходит уже месяц. Я боролась... Я правда старалась, как могла... Я уже теперь смирилась, и просто говорю ей иногда... Я говорю: "Ты придешь?", и она кивает "Приду". И я расстраиваюсь, ибо знаю, что она не придет, и она это знает, что я знаю. Напоминает диалог из "Реквиема по мечте", когда девушка звонит парню в другой штат, и они в полном ужасе, ревут, она спрашивает, придет ли он, а он говорит типа да-да, приду, конечно, приду сегодня вечером; и оба знают, что не встретятся, но хотят верить, чтобы хоть как-то успокоиться. Дурацкий фильм, конечно, слишком преувеличенный, но эта сцена мне запомнилась. Только реву в этом случае я, и то про себя, а Хайди этого не понимает, ей кажется мне просто грустно. Для нее мои чувства вообще не играют никакой роли в этих прогулах. Я же никуда не денусь, и она никуда не денется. Мы все равно будем встречаться, просто вне универа.... Как плохо Хайди понимает людей, как плохо она улавливает их эмоции...
Я очень мало на нее влияю. Ее слабость это половина моей вины.
Если ее мама обо всем узнает, и что я ее прикрывала, на порог она меня больше не пустит. Правильно сделает, кстати.

@музыка: Angelic

@настроение: stressed

01:21 

Mare obscurum
Ладно, Хайди. Ты моя лучшая подруга, и пока хрень не разлучит нас, я буду рядом. Собственно я и не думала уходить. Я же не могла уйти. Я не вижу никого другого на твоем месте. Я попалась в капкан of your extraordinary mind. Я прирученная. Ты об этом не знаешь, конечно, твоя проницательность такая же, как и твое зрение. Меня всегда это немного забавляло. Знаешь, завтра (точнее сегодня) я притащу тебе hand-made Disk "Halloween special: 13 GoF eps". Я сегодня собственноручно раскрасила его фломастерами в черное и красное. Надеюсь, ты сочтешь это весточкой примирения. Скажешь своим умным тихим голосом "прости", моя черная роза рассыпется, а потом я загребу тебя в объятья. Впрочем это будет сложно, учитывая обилильное присутствие любопытных рож в нашем универе. Скорее я улыбнусь, и мы снова сможем смотреть друг другу в глаза, сбросим тяжесть с сердца.
Знаешь, мне всегда казалось, что мы дружим как дети. Наше общение как правило эмоциональное, простое, веселое и познавательное. Единственный взрослый элемент, это ссоры. Никаких криков и кулаков, только тонкие намеки и строгие уколы. Жаль! С криками и кулаками проще, и от души отляжет, и остывать быстрее, а уж забыть - сразу. Думаю, подружись бы мы лет в 11, ругались бы раз по 20 в день и по 20 раз в день мирились. Но я бы никогда не встретила тебя до универа. Ты живешь на противоположном конце города, училась там же, и все каникулы была за городом. Такие вещи...

@музыка: Dr. Online

@настроение: awaiting

Maru

главная