Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

Mare obscurum
Да, как я испоганила тебе настроение. Ты была такая счастливая, довольная, ты думала что встретишься со мной и может посмотришь Утэну, а сперва мы сходим в Мак. И все будет так славно, как обычно. А я, я вся уже зареванная и усталая и никакая. Ты даже не знала. Ты скинула мне смс-ку о встрече как раз когда я сидела в слезах на лавочке на Тургеневской и медленно выводила: "Ты меня обманула. Ты меня унизила. Ты меня обидела. Ты мне пожалела денег на телефоне чтобы сказать что не приедешь" и раздумывала, что же мне хочется нацарапать кровью дальше. На самом деле не люблю плакать на людях. Они считают, что слезы - это слабость. Тупые хомосапиенсы, не слезы лица есть слабость, а слезы рук твоих опущенных. Но не могла удержаться, так больно было. Сорок, 40 минут ожидания на станции метро, а я не спала с 6-ти утра, делала домашнюю, я думала, ты приедешь в универ, ты справишься - и я становилась сильнее. Ты побоялась сказать, что не справилась. Будто я слепо верила что у тебя все получится. Ты пожалела денег, чтобы скинуть смс о том, чтобы я не ждала тебя после универа в метро. Типа ничего, не сдохну, так минуток 10 постою, прожду, позвоню, прощу, уеду. Щас.
Я могла воспользоваться твоим счастливым настроеним. Тебе редко бывает так хорошо. Мы бы славно провели время, как бывает всегда. И вообще когда ты была счастливая, я все прощала. Но не сегодня. Это уж слишком. Мне было так плохо, так плохо. Я торчала 40 минут на Кропоткинской, меня начинало мутить от горя при виде подруг, одна из которых держала другую за локоть. У меня подкашивались ноги. Я была голодна. Я сделала все, чтобы ты сегодня пришла, добыла тебе домашнее задание, а ты не пришла. Ты была в гостях у своей другой подруги, но не в ревности дело, я не ревнива, а что ты пренебрегла мной ради собственного комфорта. Это такой эгоизм.
Я мягкотелая, конечно. Я так долго сидела на Тургеневской, что ты успела доехать до Кропоткинской. И конечно я бросила дописывать свою смс и приехала. Я не видела тебя неделю и могла не увидеть еще одну неделю. И конечно твое счастливое настроение не не передалось мне. И твое понимание что я плакала, и что ты приобняла меня за плечи - да поздно уже. Поздно. Роза почернела. Рассеки ее мечом, если сможешь. Ты не рассекла. Сама неуверенность. Если бы ты только действительно извинилась, действительно обняла, попросила прощения. Думаешь, я не приму? Я простой человек, мне многого не надо. Будто нужно предо мной падать на колени и просить искупить грехи. Щас. Достаточно одной искренности. Одной. Искренности.
Тебе хотелось повеситься, так тебе стало плохо в моем присутствии. Я сожгла твое счастье. Так получилось. Прости. Я не люблю притворяться, мне тяжко скрывать свои чувства, легче быть собой чем прикрываться маской.

00:24 

Mare obscurum
На мою смс ответа нет. Звонка нет. Слова нет. Прихода нет. Завтра, наверное, ты снова не придешь. Уже полночь.

А я полюбила розы. Даже купила черную тетрадку с розой, и она лежала у меня на парте все две пары. Я даже сочинила корявый стих и написала в самом конце этой тетрадки

My loneliness remains here on and on
And there'll be no one more to come along and save me
My heart is rose with petals slowly fading
Left to survive in darkness, in the cold.

Так я пока вижу будущее. Почему так быстро? Почему у меня так снова получается? Мои лучшие друзья имею склонность к падению на дно.
Господи, заколебало уже жаловаться на жизнь, в этом чертовом журнале.

00:34 

Mare obscurum
Звонок.
Через семь гудков на том конце берут трубку. Долгое молчание. Трубку кладут на место.
Так и вижу, как ты держала ее у уха и потом тихо повесила.
Спустя минут 15: перезваниваю. Слышу типичное "Алло". Такое интеллигентное, именно с буквой "о", не "Аллё!". И ты боишься, что с тобой что-то случится, потому что тебе уже несколько дней кто-то звонит и бросает трубку, а на подоконник садятся птицы.
Ты извини, что мне пришлось устроить такое объяснение. Я была обязанна. Нужно было поговорить. Упрекнуть. Сыграть маму. Излить боль. Разговор перешел в мой один длинный десятиминутный монолог, нарушаемый лишь долгими паузами. И в конце моей речи ты снова без лишних слов кладешь трубку на место.

I miss emotional landscapes... Being up the mountain.....

Это все так по-дурацки, даже не смешно.

@настроение: покалывающее

01:16 

Mare obscurum
Хочу перестать ожидать, что мой университет опустеет. Одна сплошная мгла.
Хочу перестать чувствовать, что теряю друга.
Теперь с понедельника при виде соседней группы feel a pang in the heart. Ну нет ее. Ну не приходит. НЕ ПРИХОДИТ! Я так ее и потеряю. Отчасти это моя вина. Я же походила через это и обязана была прибить это дело уже на корню. Я мягкотелая, вот и все. Конечно она тоже не подарок, но я за нее в ответе. И я могу заставить ее приходить снова, но успеет ли она догнать свою группу? Везет только раз. Как я себя ненавижу, как мне стыдно. Я слабовольная и дура.

00:53 

Политическое

Mare obscurum
Сегодня судили Саддама Хуссена. За "crimes against humanity". Будучи незаинтересованной в политике, сегодня вечером таки невольно полезла в инет - выяснять, как там поживает Хуссейн. Разумеется, он вел себя как последний подонок. Притащил Коран, скандалил, отрицал всякую вину (да Господи, нашелся тут девственник), добился переноса процесса на ноябрь. Фу. ФУ. Такого не судить, такого сразу вешать. А еще какие-то организации за права человека примчались, отслеживать чтобы Хуссейна судили честно. Ах, он же че-ло-век. А те пять тысяч жителей Ирака, пострадавших или умерших от газовой атаки? Я видела, как они рыдали в камеру и жаловались, что ни врачей не прибыло, ни материальной компенсации. А те 143 убитых в Халабии по его приказу? Они что, не люди? Человек - это звучит гордо. А Саддам не человек. Меня можно ругать за брутальность, но я всегда невольно придерживалась более суровых мер наказания. Я считаю, что Хуссейна нужно не просто казнить. Если бы моя дочь не могла окончить образование, потому что ей приходится каждый день вдыхать по нескольку часов кислород через маску, хотя все равно ей становится все хуже после отравления газом, о нет, нет нет и нет, я бы лично добралась до здания суда с требованием, чтобы этот урод так легко не отделался.
Даже зная, что меня не услышат.
Но как бы полагая, что Хуссейн успеет основательно повизжать перед тем как ему объявят death penalty, и как бы боясь, что он и повизжит и после объявления death penalty смоется с помощью вооруженных сил, уже просто хочется, чтобы он получил то, что заслужил. А формально не заслужил он ничего, кроме своего death penalty.

@настроение: angry

20:17 

Mare obscurum
Мне было 11 лет, и звали меня по фамилии. Снова та сине-серость погоды и холод в классах. Там я зарывала в землю свое счастливое детство. Цеплялась за единственного товарища в обществе чужих людей. Восстанавливала самооценку, а мне ее снова ломали, как молодое деревцо. Так я и вышла из этой богодельни 2 года назад, как Поттер из чулана. Недозрелая и недобитая.
7-8 октября. Мне снова 11 лет, правда зовут меня уже по имени. И мой престиж волнует уже не меня, а ту кучку избранных, которым я доверила ключ от своих дверей. Избранные говорят, что я "убийственно хорошая" (это цитата). Странно думать, будто моя положительность одержала победу над общественным мнением. Просто это хорошие люди, мои друзья. Эх... Но я отравлена. Мне снова 11 лет, и мой престиж меня волнует. Коллектив не любит людей, запертых на все замки. Коллектив любопытен и жаждет от человека позитива и личной коллективной выгоды. Ну не дам я им. Надоел он мне, весь этот коллектив. Еще в школе с ним морочилась. Разве что сейчас стараюсь прилично одеваться в приличном универе и выгляжу гораздо лучше, чем раньше. I've got looks, at least. А все-таки мой престиж волновал друзей. Даже если они сейчас об этом не думают, в открытую ходят со мной, заботятся, называют другом, мне хочется загладить вину. Я постараюсь быть лучше. Я буду старательней учиться.. я буду больше общаться с другими окружающими... Чаще интересоваться делами незнакомых мне студентов с отделения... И по субботам я буду чаще выигрывать в бадминтон.. Просто чтобы вам было уютней со мной, когда коллектив рядом... Чтобы знать, что вы меня точно не стесняетесь...

@настроение: depressed

23:17 

Mare obscurum
Вчера я осталась дома. И моя милая Хайди по мне соскучилась. Один день, и она соскучилась, бедная амика. Я не соображаю, потому что это по сторону моего воображения, так неожиданно. Возникло даже легкое ощущение of being exquisite, я подорожала, несколько обнаглела, не дала ей обнять себя полностью, хотя этого очень хочется еще с понедельника потому что простудилась и нуждаюсь в человеческом тепле, ее особенно. Сейчас думаю, что если бы мы тогда не стояли в коридоре а зашли за угол в ту опустевшую тихую часть, там бы и обмякла спокойно у друга на шее и не отпускала-нет-не-отпускала.
Друг.. да, рассуждая с точки зрения своей профессии лингвиста так звучит правильнее. Подруга - это какие-то глупые ассоциации с девичей болтовней и сплетнями, а друг - это преданность и твердость. Моя подруга настоящий друг.
Я до сих пор не понимаю. Это неожиданно и очень рано. Я думала, время... вот уж когда оно действительно быстро летит. Хотя может потому что прошло почти полгода, магическая первичная стадия, после которой либо приручаешься, либо уходишь. Впрочем я хоть когда-либо в ней сомневалась?:)

22:50 

Mare obscurum
Некогда только увиденная в мыслях тяготящая глубина теперь образовалась внутри, и невольно радуешься, что можешь ее чувстовать. Потрясающе. Так даже правильней, чем прежде. Это значит новую ступень, сближение с чем-то новым и одновременно далеко заранее предвиденным. Правда тогда я знала но не очень представляла, как это будет. А это.. давящее. Прочное. И ты готов на все, чтобы оно осталось.

21:51 

Mare obscurum
Зря переживаю. Это правда все время. Все решит время. Все хорошо.
Она мне отвечает, сама того не ведая. Просто своим отношением. Чего я туплю? Со мной рядом самый замечательный друг.

@музыка: AIFOL

23:42 

Mare obscurum
Это были четыре ОГРОМНЫЕ недели.

Сейчас растекусь по своей домашней работе до 7 утра.
Так даже хочется.

19:39 

Mare obscurum
Смотрю на тебя вот такими большими вопрошающими глазами, как Chii в последней серии (разве что глаза у меня, разумеется, не такие глубокие и экспрессивные), ищу в твоей душе ответ, пытаюсь его увидеть, понять... Ты же мне его не скажешь. Люди обычно не говорят самого важного, только если приходится... Ты мне как-нибудь расскажи, хорошо? Мне нужно услышать это от тебя, мне глупо нужно знание, понимание, уверенность в своей необходимости тебе. Вот как неделя прошла, а я все еще глубоко вздыхаю от радости, перейдя дорогу, не потому что меня не сбили, а что в воображении все уже все кончено прямо на дороге. И я удивляюсь, как можно переживать из-за такой ерунды, как сомнение в дружбе, да и вообще зачем сомневаться. Идиотизм, но для меня ведь это не ерунда, для меня наша дружба самое главное, а учеба, она вечно шла лесом. Глупо так, просто ужасно. Но все равно сомневаюсь, волнуюсь, и теперь вопрошающе пытаюсь вглядеться, понять... Скептицизм, проклятое желание знать точно. Наверное это просто та самая беззащитность по теории Кундера, вот и все. Ничего путевого из меня в жизни не выйдет, из такой рассеянной и привязчивой. No soltitude.

Тебе плохо, потому что у твоей подруги осенняя хандра. И потому что твоя подруга уехала на целую неделю в Питер. А ты будешь расстраиваться во время моей хандры и моих отъездов? Дай ответ как-нибудь. В словах, или в чувствах, когда у меня будет хандра или я уеду.

@музыка: Stars all seem to weep

20:12 

Heidi

Mare obscurum
Такая бледная и в приподнятом настроении.

Не успела тебя толком обогреть, угостить булочками с горячим шоколадом, и по рассеянности проводила, стоя пролетом выше, а не на одной ступеньке с тобой. Непривычно твое присутствие после такого долгого отсутствия; немного волнуюсь, как будто лишь пару месяцев общаемся.

А завтра мы будем снова вместе))

@музыка: Sarah McLachan - Last Dance

23:08 

Пустое

Mare obscurum
I travel
All around the city
Go in and out of
Locomotives
All alone
There's no one here
And people everywhere
...

Такое странное чувство, во время каждого перерыва снова обходить все три кафе, в бессмысленной надежде, опять не найти там нужного человека.. и сразу кажется что кругом людей так много, чрезмерно много, их присутствие душит, сбивает как-то с толку. Сейчас вспоминаю, что некоторые обращали на меня внимание. За окнами начинает рано темнеть, скоро после занятий будет сразу ночь. Холод, зима.

00:21 

Mare obscurum
My eyes are tired.

Я буду доброй улыбающейся мамой.
Не игра, не притворство. Желание согреть и немного осчастливить.
Я уже освободила для нас время.
Мой свет поглотит твой мрак.
Si tu voles.

01:42 

Mare obscurum
Такие легкие порывы тоски.. как темные бутоны роз...
Прислоняешься к стене, опираешься об нее. Стена высокая, надежная. По стене расползаются ветви, как плющ, тянутся во все стороны из моей груди, темно-зеленой паутиной покрывают светлые обои; в мягком живом покрове распускаются маленькие черные цветы.
Позади узорчатых прозрачных занавесок ночь.
Сквозь занавески мерещится, что городские огоньки - звезды. Мир словно перевернулся вверх ногами, город пропал в темноте вверху, а здесь находится космос с его красивыми разноцветными россыпями.
Открыть балкон и спрыгнуть вниз. Куда-нибудь туда.

21:59 

Mare obscurum
Have bought 5 candies in the cafe, 1 ruble each, and slipped them into my pocket. As if you had given them to me.
Walked the longer way to the underground, past the shops and subway, as if I had to go with you.
Soltitude. Now I just don't have.

20:26 

Mare obscurum
Nice to be one's own mistress
But then still inside I realise this is all done for somebodies else

И что же случилось с Хайди? Что-то плохое. Но постараюсь не растеряться и оказать ей реальную поддержку (ибо ее боль всегда действует на меня как паралич). Надеюсь, она на меня не злится. Я теперь буду хорошей. Буду умной. Позитивной. Be one's own respectful mistress. Только пусть она продолжит оставаться рядом. Without you, without you... I wish she would.

20:57 

Заветное

Mare obscurum
Давай, подружка, сбежим с этой вечеринки. Здесь становится скучно.
Жизнь может быть интересней.
Сейчас пока еще ранее утро. Мы могли бы спуститься в гавань, и побегать там среди лодок. Встретить рассвет.
Мы бы стащили лодочку и тайком отправились на тот остров. Я захвачу с собой радиоприемник. В жизни есть вещи повеселее.
А наутро мы поспешим обратно, в лучшую пекарню в городе, и там получим свежайший хлеб.
Жизнь может быть интересней.

@музыка: There's more to life than this

20:39 

Музыкальное

Mare obscurum
Whenever I wake up
Try and take the shape off
Turn into the whole wide world I made up
Off!
The lights are golden, off!
Go where the lights turn dark
Go where the lights turn dark
The lights were golden, off!

Whenever I wake up
Try and take the shape off
Turn into the whole wide world I made up

@музыка: Karen O. - Hello tomorrow

01:28 

Самооценочное

Mare obscurum
Это не проходит. Как вирус, прямолинейно выедающий изнутри.
"I'm the tree that grows hearts, one for each that you take"(с)
Меня слишком много. Я слишком доступна. Чего много и что доступно, является дешевым. Учитывая отсутствие во мне многих важных качеств. Я теперь лишь просто я. Привычное и обыденное. Уже не вызывающее особого раздражения или радости, или любопытства. Мною уже можно пренебречь, меня можно обидеть, забывать мои мысли. И я не буду набивать себе цену и требовать большего. Мне достаточно того, что я имею, и оно не имеет цены.
What hurts me more than losing you is fear that you'll not fight to keep me.(c) - лишь это

А может мне все это просто кажется? Show me, show me...

Maru

главная