Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

"Мне с тобой так комфортно, так хорошо"

Mare obscurum
Человек становится лучше, когда его требования к друзьям и к мебели начинают различаться.

23:00 

Mare obscurum
ох уж эти семейные ссоры. домашние ссоры. сколько таких же миллионов ссор воняет по всей стране из-за отсутствия денег. сколько семей сейчас умирают из-за денег. государство обваливается на нас, как НЛО на дом. крушит игрушечный дом.

22:28 

Mare obscurum
Я ее теряю как пациентку в больнице. Она знает, что я здесь и что мы все здесь, а ее ничего не спасает. Пиип-пиип.

22:45 

забытые миротворческие советы

Mare obscurum
Нарушу 1 раз основной характер дневника - писать для себя. хотя пост обычный, немного о мудростях и глупостях.
Я прочла одну попсовую книжку про Махатму Ганди. Ганди был мировой мужик. Он учил:
1) упорство в истине
2) "мужество ненасилия"
Только вдумайтесь, насколько глубок второй пункт! Не выплескивать обиду, не отвечать агрессией на агрессию, не срывать злость и негодование на других -это мужество.
Я в предыдущем посте писала об одном неприятном мне мужчине. Так вот, когда стало совсем невыносимо, я тут же собрала на него компромат, обиделась, и уже дома состряпала прощальное письмо. Я писала его полчаса. Три с половиной часа (sic!) я его правила. Вырезала как можно больше, больше, больше, больше. Меня распирала злость, но я помнила, что если написать выдвинуть хоть одно обвинение - человек может ударить в ответ. Начнется, простите ради бога за метафору, бурление говн. Обиды, непонимание, полный писец длиннющие письма кошмара.
В общем 3 часа спустя я оставила два отрицательных предложения, потом смягчила, взяв всю вину на себя и признавшись в своей мягкотелости и неконфликтности, в качестве щедрого жеста оставила человеку кое-что очень важное, что сама нашла на нас двоих (буду теперь решать проблемы в связи с этим, да, я взяла их всех на себя), поблагодарила и попрощалась. Отправила. Легла спать и схватилась за голову - ну зачем 2 отрицательных предложения, ну заче-е-ем? Где было мое хваленое мужество?
Пришло сразу 2 письма жуткого срача. Все вокруг двух отрицательных предложений, остального моего текста словно и не было написано. Конечно о любви и речи не было, так и знала. Однако, хотя он для меня ничего не значит, настроение испорчено уже 2 дня. Злость держит в тисках и все. Одна мысль. Конечно на эти письма он никогда не получит ответа. Это тоже агрессия, но это всегда лучше, чем отвечать на них. Не надо создавать нового повода для непонимания, и позитив и негатив теперь будут восприниматься одинаково.
Идиотский пример, но вполне сойдет.
Ганди молодец был мужик. А вообще он учил всех доброте и миру. Был нищий, конченным аскет. До конца жизни морил себя голодом и отсиживался в тюрьмах (придумав концепт "очищение голодовкой" и "тюрьма как школа"). Вот и остался от него совсем сухой старичок - философия в чистом виде.

21:31 

Mare obscurum
Ano hito ga suki ja nai.
Я не люблю этого человека.
Мне с ним пусто и неинтересно.
Его подарки и его приближение вызывают во мне чувство долга и обмана.
Я все ищу моего единственного.
Но мне жалко оставлять его одного. И я около него.
Я неправильно поступаю.
Нескладно в этой жизни складываются чувства.

23:23 

Mare obscurum
Не очень структурировано по смыслу.

В голове включены 2 канала: работа и смысл моей жизни. А делать-то больше все равно нечего. На душе стало гораздо спокойней, совсем не скучаю по университету. Но сплю чутко и плохо, по утрам и вечерам не могу обойтись без музыки, расшатывая нервы все больше, хочу за границу, хочу поговорить глубоко и чисто с кем-нибудь на личные и абстрактные темы, о самом этом человеке, о жизни. Решила, чтобы заставить эти 2 канала барахлить, читать книги (долгожданное самообразование, как и планировала) и смотреть кино (то-оже самое), но от этого гул в голове еще громче, просто другой. Повседневное забывается, но успокоение не приходит. Впереди год, а может еще и все три.
Подумал бы этот человек, что мне тяжело. Он боится, что я убегаю далеко вперед, а он стоит на месте. Полный ненависти к себе. Ах.
Это - банальный штамп-страх, говорю я.
А теперь я вижу что, это не страх, а глупая зависть.
И я презираю его не потому, что он стоит на несколько ступенек ниже, а потому что подниматься не хочет.
И вообще ничего не хочет, блядь.
Я дважды протянула ему за неделю руку помощи, но он не взялся за нее, он наоборот заставил меня чувствовать себя преуспевающей и обездушенной бизнесс-вуман. Уж не знаю кем. Опустил вничто.
Он не подумал о том, что мне тяжело. Этот человек думает только о себе. И находится на побегушках у собственной сестры, и его не уважает собственная мать.

Я это заметила за это лето, что у многих моих друзей и знакомых жизнь изменилась, и ни разу, ни один чертов раз изменения не были случайны или неожиданны. Что посеяли, то и пожали. Что хотели то и получили - в хорошем и плохом смысле. Люди бегут навстречу собственной судьбе слепо, сломя голову. Их не остановишь и им не поможешь. Они такие, какие они есть, с самого рождения, в них внутренний стержень, который все раскручивается и раскручивается. Фрукт с косточкой. Нет судьбы. Люди сами себе судьба. Вот и все.
Ладно.

Я слишком много говорю о себе, но это не эгоизм. В последние месяцы живу среди людей как-то одиноко, но это не то одиночество, когда ты один. Это время, когда тебя окружают люди, знающие тебя, но не близко, плывущие по поверхности, как корабли. Одни видят в воде устриц, другие китов, другие еще какую рыбу, но это обман зрения и игра волн. На дне только галька. Моя душа такая мелкая, что в ней могут плескаться дети. Мне не одиноко среди этих людей, мне просто не хватает по-настоящему глубокого общения, чтобы кто-то запустил руку прямо в воду и превратил болото в речку. Книга не заменитель человека, ее недостаточно. И музыки тоже. И люди теперь либо такие вот, на поверхности, либо далеко от меня, живут уже своей жизнью, и я не виню их, потому что такая у нас судьба. Своя жизнь, свои интересы. Я люблю их, но пора их и отпустить. Есть и те, кто ошибается на мой счет. Три человека. Сильно. Одна считает меня веселой, другой считает меня сильной и влюблен, третья видит во мне обездушенную амбициозную работницу. Я хочу от них отвязаться, и мне больно их внимание. Они реагируют на какую-то одну грань, маску, и преданно цепляются за нее, не желая видеть содержания за внешностью, какие-то слепые. Один человек, правда, вышеупомянутый, уже сам уйдет, а жаль, все так прекрасно начиналось.

Сижу с этой работой днем и свободой по вечерам, дура дурой, и смотрю на жизнь со стороны. Смотрю, как люди движутся по своей траектории-судьбе, как движутся относительно меня, и думаю. Слишком много. Если я не начну писать книгу, не пущу душу-речку в совершенно новый смысловой поток, то сойду с ума.
А поговорить-то хочется о самом простом, порадоваться и пожаловаться. Вспоминаю лето, как сон. Ну почему детские воспоминания реальны, а взрослые - как сон? Почему, почему? Не потому ли, что ребенок, не понимая смысла, цепляется за реальные черты реальности, запахи, шорохи, вещи, а взрослый просто ухватывает сюжет и общий смысл, не ценя по-настоящему событий, как будто жизнь лишь серия телепередач, досмотрел одну, переключил канал, пропустив титры, начал смотреть новую передачу... Хотя в принципе не могу сказать, что это был такой уж сон - в кухне на полке с винами нашла почти непочатый Мартини и вкусила теплые августовские выходные двухнедельной давности. Лол. И еще есть печенье, и фотографии, и много других мелочей. Но все равно хочется, чтобы сам мозг самостоятельно работал по-другому, выхватывая из памяти не только смысл но и ощущения.
На этом кончаю флуд, на самом деле мне просто хочется сделать хорошую (жизнеутверждающую, кстати >_< ) книгу а не стрелять тут вхолостую.

И последнее. Что за мода - мои лучшие друзья все плохо кончают. Причем это случается в тот момент, когда я теряю их из виду. И не выволочишь их из этого дерьма. Я не веселая, не сильная и не работящая, вообще не авторитет, а так, любящая мама. Конечно невезуха, но блин больно же!

01:30 

Mare obscurum
If i were a man, i'd lose virginity very early in life and spent endless nights with many great girls. Good, romantic, charming girls, I'd sincerely care for. I'd been married by now. Yeah, bingo. Russian males make me homosexual.

@музыка: placebo - movie on your eyelids

20:05 

Mare obscurum
Эру теряет свое место в универе, я по ее просьбе уважительно держусь в стороне, проходит уже вторая неделя невстреч и двадцатый раунд игры в сетевую молчанку. Сегодня перед сном мне ясно мечталось ее лицо, как она сидит за компьютером, волосы в хвостике, черная рубашка, усталое худенькое лицо с удивленными глазами, и читает мой дурацкий фик, фик без посвящения но для нее, шедевр смешного бреда, ради нее, и она устало, но трогательно так хохочет своим тонким смехом ежика. Сейчас я прочла ее пост, подтверждающий особо сильный приступ депрессии, охарактеризовала как сигнал и выложила этот фанфик-бред, и надеюсь, что она сейчас вот так где-то там смеется. Петля тоски приятно затягивается на шее. Я по тебе скучаю)

upd. сбылось))))))))))

20:05 

Mare obscurum
потому что я вас люблю, придурки.

20:28 

Mare obscurum
Анна,
эти слова очень нелепы и неуклюжи, точно сделаю хуже по неопытности, но смолчать не могу. вчера я проверила дневник, потом решила твой тоже, поэтому сегодня я о тебе весь день думала, и хотя я не смогу назвать свои чувства "сочувствием", потому что не проходила через такое, не познала, но эти чувства похожи, они были и есть сейчас действительно черные. Просто знай что ты не одна, держись, храни улыбку, которая у всех людей своя, и особенно у тебя. Держись, держись.

00:24 

Mare obscurum
читаю про две не связанные друг с другом болезни, и в обеих стресс упоминается, как одна из причин возникновения. Стресс во многих болезнях является виновником, и мне это кажется очень забавным, потому что у большинства людей стресс - эмоция если не переднего, так заднего плана (в каком бы настроении ты ни был, он висит над душой, как тень).
еще мне страшно, потому что не хочу болеть тем, чем могу заболеть, и к врачу тоже не хочу. Слежу за питанием и принимаю прописанные ранее таблетки. посмотрю, что получится((

p.s. доктор Хаус пациенту: - почему вы не принимайте обезболивающие, они же такие вкусные!

02:27 

Mare obscurum
уже долгое время подозреваю, что множество знакомых вокруг увлекаются бредом.
теперь уверена - они увлекаются бредом.
наверное, большую роль тут играет разница в возрасте. в моих глазах предметы их интереса не заслуживают серьезного внимания, и уделять этому столько времени и сил вовсе не стоит.

23:56 

Mare obscurum
Дружба уходит.
Люди отдаляются.
Больно писать эти строчки, но когда вспоминаешь, как весело было вместе, то действительно больно.
И не виноват никто, просто интересы расходятся. хотя думаю, ей еще надо найти себя. когда я говорю с ней, мне немножко завидно, что она так "ярко" живет и общается одновременно со столькими людьми, но когда мы расходились, я вдруг с четкостью осознала, что она,в свою очередь, завидует моей скучной стабильности. Мы живем по-разному, одному не хватает того, что есть у другого.
*ржет* мы по-настоящему все сдружились на почве любви к Десноте. И когда Деснота закончилась, остыла и дружба. Будь Деснота хоть немного дольше, мы бы еще пообщались.
Да, настоящая дружба на одном только общем интересе не держится. Знаю я, черт возьми. Но и то что было - было нам всем дорого. Поэтому очень жаль, что Деснота - столь короткий сериал, и настолько уникальный, что замены не нашлось. Жаль.
Под навесом Десноты мы смогли черпать друг у друга самое лучшее. Дружили по-полной. Когда Деснота закончилась, эта возможность исчезла, словно порвалась волшебная ниточка, связывающая всех нас.
Я не смогу злорадно смеяться, вызывать смех путем простых словосочетаний, видеть подтекст везде, где он возможен, гулять по улице в сумасшедшем наряде, и конкретно стебать идиотов еще долгое, долгое время.
А может, она снова отзовется разок. Штирлиц, или Жуков. Или даже Наполеон.
Все-таки истина в том, что ей надо сейчас найти свое место в жизни.

23:13 

Mare obscurum
недавно приснилось, что я умерла. Было забавно и реалистично - ухаю куда-то в космос, а кругом, куда ни глянь, море разноцветных звездочек. Живое чувство падения с высоты, дыхание захватывает, рухаю вниз - и все. И единственная мысль перед смертью - я недостаточно навеселилась, надо было жить проще))) проснулась и поняла, что это правда.

когда человек спит хорошо, ему ничего не снится.
когда человек спит неважно, ему видится бредовый сон.
когда человек спит совсем плохо, ему снится логичный сон, ибо моск работает в полном режиме.

и недели два назад приснилось, будто какой-то молодой бомж решил заработать милостыней. Я словно невидимо присутствовала рядом. Бомж пошел в какой-то подвал, а там мерзостный "офис". С ним провели собеседование и сказали, что его зарплата будет зависеть от того, чью роль он будет исполнять. Ему показали список зарплат. Больше всего получают калеки, после них женщины с детьми (и дети), затем люди с животными и военные. Молодой бомж решил зарабатывать калекой, и его отправили в другие подвалы, чтобы ампутировать руку. больше я калек в метро адекватно не воспринимаю.

22:22 

Mare obscurum
есть люди, которые пишут так ангстово-ангстово, со вкусом, а потом начинаешь чувствовать в их речах скрытое самодовольство, преувеличенность эмоций, а потом они пишут как уезжают завтра в БарсЭлону на пару недель и ненадолго прощаются с ПЧами.

sonna hito ga kirai.

я не такая. и впервые реально обратив внимание на мнение читателей этого дневника задумываюсь над тем, не выгляжу ли я как тот псевдосерьезный автор. да впрочем ладно.

15:47 

Mare obscurum
Кого я ненавижу больше всего? Эгоистов или избалованных?
Точно! Избалованного эгоиста!

23:57 

Mare obscurum
Долго высчитывала, какие слова описательные подобрать, и как раз все желаемое за меня сказали. Как метко, сладостно прописали почти по всем пунктам! От сердца отлегла моя печаль XD

>>>Скорпион.
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.<<<

Мой знак зодиака тоже отымели грамотно и за дело. Но все же я верю в Соционику.

19:02 

Mare obscurum
самое важное для человека - быть интересным.
это самое важное для человека.

18:54 

Mare obscurum
Не люблю глубинки.
Я конечно и сам человек, склонный к рефлексии и самоанализу, но когда я слушаю, что творится в других... особенно, если человека удается развести на мега-откровенность... это пиздец.
Наверное, я тоже произведу впечатление пиздеца, если меня вскрыть. Не знаю - по счастью, я разумно избегал подобного опыта ранее и собираюсь избегать его в дальнейшем.
Слушать людей с диагнозом, которые рассказывают, как их похищали пришельцы с Марса - это, скажу я вам, цветочки по сравнению с тем, что может происходить в голове у совершенно нормального и адекватного с виду и даже по поверхностному общению человека.
Короче, я не люблю глубинки.
(....)
В целом, у меня может быть достаточно высокая степень откровенности к друзьям и близким, и то же я готов принять взамен, при этом не прыгая грязными кроссовками по дорогому и не обсуждая это с кем-либо еще.
Это не доставит дискомфорта. Потому что свои.
Но.
Есть предел, что происходит за которым я знать просто не хочу.
У каждого свое нутро и свое ядро в центре. И ради собственного же душевного спокойствия лучше его не вскрывать у других. У себя - можно.

(c) komissar

как правильно.

18:37 

Mare obscurum
пропасть уже почти под ногами, вопрос именно когда я в нее свалюсь.

Maru

главная