• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

"Мне с тобой так комфортно, так хорошо"

Mare obscurum
Человек становится лучше, когда его требования к друзьям и к мебели начинают различаться.

23:00 

Mare obscurum
ох уж эти семейные ссоры. домашние ссоры. сколько таких же миллионов ссор воняет по всей стране из-за отсутствия денег. сколько семей сейчас умирают из-за денег. государство обваливается на нас, как НЛО на дом. крушит игрушечный дом.

22:45 

забытые миротворческие советы

Mare obscurum
Нарушу 1 раз основной характер дневника - писать для себя. хотя пост обычный, немного о мудростях и глупостях.
Я прочла одну попсовую книжку про Махатму Ганди. Ганди был мировой мужик. Он учил:
1) упорство в истине
2) "мужество ненасилия"
Только вдумайтесь, насколько глубок второй пункт! Не выплескивать обиду, не отвечать агрессией на агрессию, не срывать злость и негодование на других -это мужество.
Я в предыдущем посте писала об одном неприятном мне мужчине. Так вот, когда стало совсем невыносимо, я тут же собрала на него компромат, обиделась, и уже дома состряпала прощальное письмо. Я писала его полчаса. Три с половиной часа (sic!) я его правила. Вырезала как можно больше, больше, больше, больше. Меня распирала злость, но я помнила, что если написать выдвинуть хоть одно обвинение - человек может ударить в ответ. Начнется, простите ради бога за метафору, бурление говн. Обиды, непонимание, полный писец длиннющие письма кошмара.
В общем 3 часа спустя я оставила два отрицательных предложения, потом смягчила, взяв всю вину на себя и признавшись в своей мягкотелости и неконфликтности, в качестве щедрого жеста оставила человеку кое-что очень важное, что сама нашла на нас двоих (буду теперь решать проблемы в связи с этим, да, я взяла их всех на себя), поблагодарила и попрощалась. Отправила. Легла спать и схватилась за голову - ну зачем 2 отрицательных предложения, ну заче-е-ем? Где было мое хваленое мужество?
Пришло сразу 2 письма жуткого срача. Все вокруг двух отрицательных предложений, остального моего текста словно и не было написано. Конечно о любви и речи не было, так и знала. Однако, хотя он для меня ничего не значит, настроение испорчено уже 2 дня. Злость держит в тисках и все. Одна мысль. Конечно на эти письма он никогда не получит ответа. Это тоже агрессия, но это всегда лучше, чем отвечать на них. Не надо создавать нового повода для непонимания, и позитив и негатив теперь будут восприниматься одинаково.
Идиотский пример, но вполне сойдет.
Ганди молодец был мужик. А вообще он учил всех доброте и миру. Был нищий, конченным аскет. До конца жизни морил себя голодом и отсиживался в тюрьмах (придумав концепт "очищение голодовкой" и "тюрьма как школа"). Вот и остался от него совсем сухой старичок - философия в чистом виде.

21:31 

Mare obscurum
Ano hito ga suki ja nai.
Я не люблю этого человека.
Мне с ним пусто и неинтересно.
Его подарки и его приближение вызывают во мне чувство долга и обмана.
Я все ищу моего единственного.
Но мне жалко оставлять его одного. И я около него.
Я неправильно поступаю.
Нескладно в этой жизни складываются чувства.

01:30 

Mare obscurum
If i were a man, i'd lose virginity very early in life and spent endless nights with many great girls. Good, romantic, charming girls, I'd sincerely care for. I'd been married by now. Yeah, bingo. Russian males make me homosexual.

@музыка: placebo - movie on your eyelids

00:24 

Mare obscurum
читаю про две не связанные друг с другом болезни, и в обеих стресс упоминается, как одна из причин возникновения. Стресс во многих болезнях является виновником, и мне это кажется очень забавным, потому что у большинства людей стресс - эмоция если не переднего, так заднего плана (в каком бы настроении ты ни был, он висит над душой, как тень).
еще мне страшно, потому что не хочу болеть тем, чем могу заболеть, и к врачу тоже не хочу. Слежу за питанием и принимаю прописанные ранее таблетки. посмотрю, что получится((

p.s. доктор Хаус пациенту: - почему вы не принимайте обезболивающие, они же такие вкусные!

02:27 

Mare obscurum
уже долгое время подозреваю, что множество знакомых вокруг увлекаются бредом.
теперь уверена - они увлекаются бредом.
наверное, большую роль тут играет разница в возрасте. в моих глазах предметы их интереса не заслуживают серьезного внимания, и уделять этому столько времени и сил вовсе не стоит.

23:13 

Mare obscurum
недавно приснилось, что я умерла. Было забавно и реалистично - ухаю куда-то в космос, а кругом, куда ни глянь, море разноцветных звездочек. Живое чувство падения с высоты, дыхание захватывает, рухаю вниз - и все. И единственная мысль перед смертью - я недостаточно навеселилась, надо было жить проще))) проснулась и поняла, что это правда.

когда человек спит хорошо, ему ничего не снится.
когда человек спит неважно, ему видится бредовый сон.
когда человек спит совсем плохо, ему снится логичный сон, ибо моск работает в полном режиме.

и недели два назад приснилось, будто какой-то молодой бомж решил заработать милостыней. Я словно невидимо присутствовала рядом. Бомж пошел в какой-то подвал, а там мерзостный "офис". С ним провели собеседование и сказали, что его зарплата будет зависеть от того, чью роль он будет исполнять. Ему показали список зарплат. Больше всего получают калеки, после них женщины с детьми (и дети), затем люди с животными и военные. Молодой бомж решил зарабатывать калекой, и его отправили в другие подвалы, чтобы ампутировать руку. больше я калек в метро адекватно не воспринимаю.

23:27 

Mare obscurum
друзей хочется любить. чисто, без примеси других чувств, противоречащих любви. Может, это идеал? А, к черту. Человек обещал помочь и не помог. Решил, что это не важно. Да к черту. Гордость не позволяет ему напоминать об этом. Гордость здесь потому, что в свете всех обстоятельств он ведет себя слишком нетактично. Даже слишком. Не знаю, как это объяснить при том, что мы общаемся на полном искреннем позитиве. Наверное, я тоже где-то провинилась. Не знаю, где и в чем. Придется самой все решать, и скажу ему лишь после, когда это неминуемо всплывет.
get ur "пауер_оф_френдшип" o yaru

p.s. горит :)

22:22 

Mare obscurum
есть люди, которые пишут так ангстово-ангстово, со вкусом, а потом начинаешь чувствовать в их речах скрытое самодовольство, преувеличенность эмоций, а потом они пишут как уезжают завтра в БарсЭлону на пару недель и ненадолго прощаются с ПЧами.

sonna hito ga kirai.

я не такая. и впервые реально обратив внимание на мнение читателей этого дневника задумываюсь над тем, не выгляжу ли я как тот псевдосерьезный автор. да впрочем ладно.

23:57 

Mare obscurum
Долго высчитывала, какие слова описательные подобрать, и как раз все желаемое за меня сказали. Как метко, сладостно прописали почти по всем пунктам! От сердца отлегла моя печаль XD

>>>Скорпион.
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.<<<

Мой знак зодиака тоже отымели грамотно и за дело. Но все же я верю в Соционику.

23:41 

Mare obscurum
Что-то накапливается внутри, как тяжелый песок. Наверное.... о, я не знаю, оплатится ли достойно вся эта самопожертва. Давно не поступала так, как НАДО, а не так, как хочу. все-таки... это слишком строго к себе... и не жалко себя, а обидно. следующие 5 недель... самовольный отказ от того, что могло бы стать счастливыми воспоминаниями. Уже сегодня первый раз ушел... невыносимо... И это будет повторяться и повторяться, счастливые воспоминания будут пропадать, заменяясь на бесполезные книжные страницы жизни, не стоящие того, чтобы их читать. Их можно просто вырвать. Но.. а ведь книга-то с конечным числом страниц. Жизнь одна.
5 недель пустых страниц. А от меня утек уже 21 год, прилично.
Похоже на то. Или терпимо но так тяжело...
Кому-то бывает хуже. О-о-о, тааа.
B когда мне описывают ситуации разряда "бывает и хуже, вот у моего знакомого бла-бла-бла!", мне никогда не легчает. Я не радуюсь чужим страданиям. Жаль.
Поделиться тоже не с кем. буду выглядеть лузером. Скорее всего, так и есть.
поэтому пока посижу, поплачу здесь виртуально, что-ль.

01:46 

Mare obscurum
"Шахматная Новелла" Стефан Цвейг
Человека заперли в обычной комнате. За окном кирпичная стена, кругом ничего нет для того, чтобы рисовать или писать. Кровать, стол, стул, умывальник. Пустая комната. Тебя запирают на многие месяцы, даже годы - если понадобится. Месяц спустя наизусть выученная комната буквально убивает скукой. Тысячу раз увиденная на стене трещинка впивается язвой в мозг. Нет людей, нет информационного питания для головы, для сердца. Одиночество. Тоска.
Однажды чудом украденная книжка про шахматы оказывается в этой комнате вместе с тобой.
Еще два месяца она спасает тебя, учит, разговаривает, дарит воображению классическую игру логики.
А потом уже и это недоедает.
Симпатия к шахматам переходит в страсть: человек словно обгладывает кость в поисках оставшегося куска мяса, вкуса мяса, памяти о мясе. Страсть переходит в безумие. В своей агонии душа сокращяется до размеров клетки на шахматной доске.

В общем, просто хочется найти себе новое увлечение, а не получается o_0 словно сидишь в вот такой же комнате, дуреешь, но никак не сбежишь оттуда.
человек в качестве нового увлечения - предел мечтаний, конечно. ведь именно он и увлечет, и заберет из комнаты.

@музыка: then the clouds will open for me

01:58 

Mare obscurum
Ты сам себя изводишь и доводишь.
Так устроены писатели, наверное. Сами придумывают идею, сами сидят с ней долгими месяцами, затем пугаются и мучаются, когда произведение выходит в свет.
Уважаемый Сенсей говорил, что во всех писателях есть темная сторона. Они могут вынашивать книгу долго-долго, переписывать, редактировать по многу раз... это свидетельствует об определенной мрачности натуры. Поэтому большинство книг в мире мрачные или грустные.

я писатель. я не выдумываю идей, они сами возникают в голове, как случайные облака. А когда их начинаешь рисовать, то соображаешь, что облака-то только с земли кажутся маленькими, а на самом деле они огромные... эти облака.
было много месяцев работы. в ночь, в осень и зиму, в сессию. 9 месяцев. Столько же вынашивают ребенка. Я чувствую себя мамой.
Малышу не судьба быть изданным. Он фанфик. Но этой мой малыш, и я его любила еще с тех пор, как узнала о его зарождении во мне.
Всем самым близким людям нравится мой малыш. Они говорят, что он меряется с настоящими книгами. 108 страниц со шрифтом 13, но это здоровый чудесный ребенок.
Лучшая бета правила 1 часть, но файл случайно стерся.
Она смогла добетить только 8 мая. Все ту же первую часть. А второй уже буду заниматься я.

прошло уже два с половиной месяца, а ребенок пока у меня.
уже поздно. начинаются экзамены. такой большой фанфик на 108 страниц никто не будет читать.
вчера увидела в сообществе фанфик - бредовый, плохой, но там был один из лучших образов, принадлежащих доселе только моему ребенку. Образ, идея... я заплакала. И я заснула, но весь следующий день не могла есть, учиться, оставаться одна, и забивала на учителей и чужих людей, чего-то от меня хотящих.

Я - персонаж из рассказа Хэмингуэя "Старик и море". Я старик, который никак не дотащит свою рыбу до берега, и ее начинают жрать акулы. Свежее мясо, белая кость.

Писатели. Мрачные люди.

21:11 

Mare obscurum
Друзья с истекающим сроком годности.
После общения с ними такое чувство, будто на помойку сходил.
Какого хрена вы так с нами делаете?!

Мерзко-то как.

Заебись ты со своим укоряющим голосом умирающего лебедя. Умеешь же испохабить все настроение. Не виновата я ни в чем. А тебе усраться давно пора со своим животным проживанием. Вонючее животное.

15:07 

нг

Mare obscurum
На новый год все с ума посходили.
Че за истерики? Кто-то начинает ругаться, потом плачет и скрывает причину.
кто-то предлагает мне поехать на ночь в центр города, чтобы пускать петарды. я не езжу по ночам пускать петарды в центр, там много людей, там очень много людей, веселых, бухих и таких же психанутых под НГ, а я не люблю много людей и вообще я скрытый социопат. человек обижается и бросает трубку. дело в том, что он тоже не хочет ехать, но надеется, что хотя бы со мной будет веселей. отказаться ему сложно, он же любит свою мамочку.
папа будет вспоминать все самое плохое что случилось в этом году, а плохого было много.
хорошего тоже было много, но он не любит об этом вспоминать.
надеюсь сегодня вечером поехать с сестрой к Алисе. У нее маленькая квартирка, где теоретически никого не будет. Она не любит свою мамочку, поэтому они вероятно проведут эту ночь отдельно.
Мы будем сидеть под елкой и вспоминать все самое хорошее. 90 процентов всего хорошего случилось в этом году именно потому, что мы были вместе.
поэтому законно провести НГ именно таким образом.
Я очень надеюсь на это.

С Новым Годом, куда перетекут все старые проблемы. Здоровья, радости побольше и любви, хотя такие вещи можно и нужно желать каждый день.
Короче желаю вам не заморачиваться по поводу тупых традиций и просто хорошо отдохнуть.

03:32 

Mare obscurum
I feel so barren

20:20 

Mare obscurum
Доброго человека, даже при всей при всей любви к нему, рано или поздно все равно начинают использовать.
И вытирать об него ноги.

Даже самые близкие ему люди.

22:35 

Tempora, mores...

Mare obscurum
Позавчера я познакомилась с парапанком. Улететь бы сейчас на летающем цепеллине... Романтика...
Иногда я грезжу путешествиями во времени. Всегда так забавно сравнивать разные времена, воображать себе реакцию предков на то, как будут жить их потомки. Рассказать им. Может даже показать. Дать посмотреть или послушать.
И снова увидеть то, что мы потеряли. Видеть совсем других людей. Совсем другую жизнь. Мне бывает грустновато от этого.
И научиться ценить что есть. Я никогда не жила в военное время, не знала голода. Сейчас пока везет.
Да, я знаю, наше время не идеально.
НО НАШЕ ВРЕМЯ НОВЕЙШЕЕ ИЗ ВСЕХ, ЛЮДИ ТАК НИКОГДА ЕЩЕ НЕ ЖИЛИ.
Небывалое развитие массовых коммуникаций.
Нас опутала всемирная сеть. А как удобно пользоваться электронными словарями. Можно писать фанфики и самому заниматься видеомонтажированием, а потом выкладывать в инет. Писать журналы. Отведать пищу, которая раньше была едва ли доступна из-за цены или перевозки.
Кинематография. Теперь мы можем видеть на экране нечто совершенно не бывалое, что могла едва ли сниться прошлым поколеням. Телевидение, открывающее такие знания, которые мало кому были доступны раньше. Ведь раньше были только книги и учителя + свой опыт. А сейчас информация есть везде. А музыка? Сейчас она какие угодно эмоции может передать. Сейчас она для всех. Каждому своя музыка. Ее разнообразие меня, как меломана, лишь радует.
МОРАЛЬ. Как бы до сих пор не был жесток наш мир, но сейчас в большинстве развитых стран и России сейчас официально принят гуманизм по отношению к человеку. Пускай лишь официально, но это уже не как в диких веках и средневековье, когда человеческая жизнь не ценилась. И демократии больше. Впрочем, это долго можно обсуждать, но я считаю, что положение хоть и _не в целом_ но где-то улучшилось.
А врачевание? Сейчас больной зуб можно не только вырвать но и вылечить. Мы спаслись от чумы и гриппа (завалившего в 1929-х миллионы людей).Мы знаем про гигиену.
По закону равноценного обмена каждый плюс имеет свой минус. Наш прогресс содержит и регресс. Но все-таки.... Я довольна своим временем. Оно несовершенное но хорошее.
Я не хочу жить нигде больше.

@музыка: Coldplay - talk

@настроение: парапанк

23:48 

Доброта

Mare obscurum
В последние полторы недели хочется гулять по потолку. Бродить, засунув руки за спину, и иногда просто свешивая их вниз, чтобы болтались над полом и путались в волосах. Думать о чем-нибудь, внимательно разглядывая пол. Странное желание, но очень заманчивое. К чему бы это?
Мне успели наговорить пугающих комплиментов. Самые пугающие из них "Благодаря таким как ты мир ЖИВЕТ", "Спутаю тебя с ангелом-хранителем", "Ты такая добрая, мне кажется тебя не существует". Последний особенно напугал. Хожу и думаю, а вдруг я правда где-то в своем характере перегибаю палку. Мне нравится быть доброй, делать людям приятное. Стараюсь быть полезной. Но не настолько же мир похабен, чтобы проявление доброты стало настолько цениться. Я знаю себе цену, и она явно меньше. Я не чувствую себя девой Марией. И все равно жутковато от таких слов. Вдруг меня действительно не существует? Вот хожу и думаю. Причем на 99% серьезно думаю. Я слишком добра? Или мир слишком мерзок? А может меня не существует, или я ангел-хранитель, у которого скоро на каком-то этапе жизни вырвуться из-за спины крылья (и я взмою под желанный потолок)? Неприятно все это. Неприятно чувствовать себя искусственной. Хочу быть человеком с нормальным уровнем доброты. Но сколько составляет этот "нормальный" уровень? И главное - от чего должна исходить доброта? Имхо, лишь от простого удовольствия добрИть. Ибо в остальных случаях сплошной эгоизм:
1) "Относись к людям так, как ты хочешь чтобы относились к тебе". Человек будет исходить из эгоистичных побуждений, спору нет. Но это самое лучшее проявление и применение эгоизма, какое я только могу себе представить.
2) Доброта в Библии. Весьма сомнительно. Я всегда скептически относилась к библейской доброте. Дело не в религии и не в вере, а в воспитании. Верующие относится ко мне хорошо потому что Библия так учит, или потому что следуя учению они попадут в рай? Взять хотя бы 10 заповедей, "Чти отца и матерь твою, да благо тебе будет, и да долголетен будеши на земли". Грустно мне. Ну ладно, Бог с ними. Все равно большинство из них приятные люди, за исключением когда пытаются приучить меня к вере. Я отбрыкиваюсь и отвечаю "Верю ли я? Отвечу, когда умру".
3) Доброта как самовыражение. Посмотрите, какой я хороший. Любите меня. Так часто делают люди, которым не хватало ласки, которых обижали, и они теперь используют возможность проявить себя с лучшей стороны. Не самый худший вариант. Ведь такие несчастные часто наоборот звереют и всем мстят. Только человек сильный и благородный может сохранить веру в себя и остаться проявлять доброту. Такая доброта вполне меня устраивает.

В общем похоже что доброта... В общем я не знаю, какая она у меня. Сложно определить. Часто кажется, я применяю свой эгоизм. И самовыражаюсь. Но мне также просто нравится быть доброй. Освещать людей. Чтобы красиво и чисто вокруг было. Надоело мне до чертей болотных видеть угрюмые лица и ангстовые сопли. Как говорится, pull yourself together, it's not the end of the world.
***

Мне очень часто кажется, что домашняя работа в универе больше учит меня выносливости чем знаниям.

@музыка: "Таких как я больше нету" - Земфира

@настроение: dreamy

Maru

главная