Marea
Mare obscurum
Не очень структурировано по смыслу.

В голове включены 2 канала: работа и смысл моей жизни. А делать-то больше все равно нечего. На душе стало гораздо спокойней, совсем не скучаю по университету. Но сплю чутко и плохо, по утрам и вечерам не могу обойтись без музыки, расшатывая нервы все больше, хочу за границу, хочу поговорить глубоко и чисто с кем-нибудь на личные и абстрактные темы, о самом этом человеке, о жизни. Решила, чтобы заставить эти 2 канала барахлить, читать книги (долгожданное самообразование, как и планировала) и смотреть кино (то-оже самое), но от этого гул в голове еще громче, просто другой. Повседневное забывается, но успокоение не приходит. Впереди год, а может еще и все три.
Подумал бы этот человек, что мне тяжело. Он боится, что я убегаю далеко вперед, а он стоит на месте. Полный ненависти к себе. Ах.
Это - банальный штамп-страх, говорю я.
А теперь я вижу что, это не страх, а глупая зависть.
И я презираю его не потому, что он стоит на несколько ступенек ниже, а потому что подниматься не хочет.
И вообще ничего не хочет, блядь.
Я дважды протянула ему за неделю руку помощи, но он не взялся за нее, он наоборот заставил меня чувствовать себя преуспевающей и обездушенной бизнесс-вуман. Уж не знаю кем. Опустил вничто.
Он не подумал о том, что мне тяжело. Этот человек думает только о себе. И находится на побегушках у собственной сестры, и его не уважает собственная мать.

Я это заметила за это лето, что у многих моих друзей и знакомых жизнь изменилась, и ни разу, ни один чертов раз изменения не были случайны или неожиданны. Что посеяли, то и пожали. Что хотели то и получили - в хорошем и плохом смысле. Люди бегут навстречу собственной судьбе слепо, сломя голову. Их не остановишь и им не поможешь. Они такие, какие они есть, с самого рождения, в них внутренний стержень, который все раскручивается и раскручивается. Фрукт с косточкой. Нет судьбы. Люди сами себе судьба. Вот и все.
Ладно.

Я слишком много говорю о себе, но это не эгоизм. В последние месяцы живу среди людей как-то одиноко, но это не то одиночество, когда ты один. Это время, когда тебя окружают люди, знающие тебя, но не близко, плывущие по поверхности, как корабли. Одни видят в воде устриц, другие китов, другие еще какую рыбу, но это обман зрения и игра волн. На дне только галька. Моя душа такая мелкая, что в ней могут плескаться дети. Мне не одиноко среди этих людей, мне просто не хватает по-настоящему глубокого общения, чтобы кто-то запустил руку прямо в воду и превратил болото в речку. Книга не заменитель человека, ее недостаточно. И музыки тоже. И люди теперь либо такие вот, на поверхности, либо далеко от меня, живут уже своей жизнью, и я не виню их, потому что такая у нас судьба. Своя жизнь, свои интересы. Я люблю их, но пора их и отпустить. Есть и те, кто ошибается на мой счет. Три человека. Сильно. Одна считает меня веселой, другой считает меня сильной и влюблен, третья видит во мне обездушенную амбициозную работницу. Я хочу от них отвязаться, и мне больно их внимание. Они реагируют на какую-то одну грань, маску, и преданно цепляются за нее, не желая видеть содержания за внешностью, какие-то слепые. Один человек, правда, вышеупомянутый, уже сам уйдет, а жаль, все так прекрасно начиналось.

Сижу с этой работой днем и свободой по вечерам, дура дурой, и смотрю на жизнь со стороны. Смотрю, как люди движутся по своей траектории-судьбе, как движутся относительно меня, и думаю. Слишком много. Если я не начну писать книгу, не пущу душу-речку в совершенно новый смысловой поток, то сойду с ума.
А поговорить-то хочется о самом простом, порадоваться и пожаловаться. Вспоминаю лето, как сон. Ну почему детские воспоминания реальны, а взрослые - как сон? Почему, почему? Не потому ли, что ребенок, не понимая смысла, цепляется за реальные черты реальности, запахи, шорохи, вещи, а взрослый просто ухватывает сюжет и общий смысл, не ценя по-настоящему событий, как будто жизнь лишь серия телепередач, досмотрел одну, переключил канал, пропустив титры, начал смотреть новую передачу... Хотя в принципе не могу сказать, что это был такой уж сон - в кухне на полке с винами нашла почти непочатый Мартини и вкусила теплые августовские выходные двухнедельной давности. Лол. И еще есть печенье, и фотографии, и много других мелочей. Но все равно хочется, чтобы сам мозг самостоятельно работал по-другому, выхватывая из памяти не только смысл но и ощущения.
На этом кончаю флуд, на самом деле мне просто хочется сделать хорошую (жизнеутверждающую, кстати >_< ) книгу а не стрелять тут вхолостую.

И последнее. Что за мода - мои лучшие друзья все плохо кончают. Причем это случается в тот момент, когда я теряю их из виду. И не выволочишь их из этого дерьма. Я не веселая, не сильная и не работящая, вообще не авторитет, а так, любящая мама. Конечно невезуха, но блин больно же!